Калугина Татьяна Анатольевна

Скажите, пожалуйста, а как Вы относитесь к себе? Вы себя любите? Вы себе нравитесь?

Есть одно проверенная временем истина: любят того, кто любит сам себя. Нравится другим тот, кто нравится самому себе. Поэтому, прежде всего, постарайтесь изменить отношение к себе, к своей внешности, к личности. Делайте все возможное, чтобы нравиться себе. По возможности измените в себе то, чем недовольны. Не бойтесь перемен! Внешние изменения всегда влекут за собой внутренние и наоборот. Поэтому – действуйте! И никогда не оправдывайте себя нехваткой времени, денег и т. п., если человек чего-то хочет, то он это делает несмотря ни на что.

Займитесь собой и перестаньте думать об одиночестве. Развивайте в себе уверенность, коммуникабельность, учитесь радоваться жизни. Общайтесь, интересуйтесь другими людьми и Вы сами не заметите, как появится человек, которому Вы будете симпатичны.

Александра,  тренинги сейчас уже не помогут, их, как правило, проходят до начала экзаменов.  Что же можно сделать сейчас?
Во-первых,  перестань заставлять себя учить билеты. Вспомни, что когда нас заставляют что-либо делать, мы протестуем, возмущаемся и  выполняем это с большой неохотой. Поэтому, чем больше ты себя заставляешь, тем больше твой организм сопротивляется. Согласись, глупо просто тупо учить билеты, нужно понимать, для чего  ты это делаешь, что тебе это даст. Ответить  сама на вопрос, для чего тебе нужно учить билеты, зачем тебе это? Например, чтобы не ругали учителя и родители – правда, это не лучший мотив, в этом случае ты просто избегаешь неприятностей, и успешная сдача экзаменов нужна не тебе лично, а кому-то другому, тем же родителям.   Другой мотив может быть таким –  мне следует учить билеты, так как я хочу сдать экзамены успешно, для того, чтобы поступить в институт (другое  учебное заведение),  чтобы знать предмет и легче было учиться в дальнейшем, чтобы не стыдно было на экзамене, чтобы не пересдавать потом, а спокойно отдыхать,  или,  в конце концов, доказать  самой себе и другим, что я могу. Я не знаю, что ты выберешь, но мотивация очень важна, тебе сразу станет ясно, для чего все эти  усилия с подготовкой к экзаменам и будет легче готовиться.
Во-вторых, когда ты определишься с мотивацией (ответишь на вопрос для чего учить),  составь план  подготовки к экзаменам. Сколько и каких билетов ты учишь за день, как учишь. Твой ежедневный план должен быть выполнимым, т.е. посильным. Не следует оставлять на завтра то, что можно сделать сегодня. Если ты запланировала разобрать 8 билетов, то  не бросай, пока не закончишь, исключение составляют случаи, когда запланировано больше, чем возможно выполнить.  В  процессе учебы делай перерывы, очень хорошо, если это будет активный отдых (спортивная разминка, релаксация, прогулка на улице), не стоит смотреть телевизор, мозг в это время  все равно не отдыхает.
В-третьих, старайся соблюдать режим дня, регулярно питайся, употребляй больше  витаминов.
При возникновении состояния лени, усталости, вялости (снижении общего тонуса) советую выполнять простое упражнение «Выпусти бабочку».  
«необходимо разжать пальцы так, как будто хочешь выпустить пойманную бабочку… Несколько раз: сначала слегка, а потом все полней! – энергичней!!…
Это удастся запросто, потому что при общем снижении тонуса мышцы разгибатели  всегда имеют тонусный перевес.
Попробуй: разогни пальцы до отказа, подержи так… Отпусти свободно… Еще раз, еще…  Теперь   вытяни ноги, стопы, пальцы ноги, спину, шею – все  разогни и растяни, как это делают звери…
Чувствуешь, как все встрепенулось и оживилось!?!…»

Удачи тебе  и   « ни пуха,  ни пера»!  скрыть

Очень хорошо, что ты так серьезно подходишь к выбору  своей будущей профессии. К сожалению, не  помню, кто из «великих» сказал: «В жизни важно понять две вещи: что ты умеешь делать хорошо и что приносит тебе удовольствие. Если жизнь улыбается тебе, то ты нашел правильный ответ.»  На мой взгляд,  очень точное высказывание.
Ведь для того, чтобы  не ходить  на работу, как на каторгу, работа должна нравиться,  приносить  духовное,  моральное удовлетворение. Важно не только определить свое призвание,  но и   выбрать профессию, соответствующую психологическим качествам личности.  Например, для  работы в области медицины важны такие качества как эмпатия (умение сочувствовать людям), любовь  и терпимость к больным и конечно, высокая стрессоустойчивость. Определить область своей профессиональной деятельности можно с помощью тестирования.  Такие  платные услуги предлагает психологический центр «Богара», ул. Красноармейская, 13-19,  предварительная запись по телефону  8-908-927-49-18.
Желаю удачи в открытии своего жизненного, профессионального  призвания!  скрыть

Здравствуйте, Наталья!

Мне достаточно сложно дать Вам какие-то конкретные рекомендации, так как очень   мало  информации.  Я не знаю, когда  у вас начались эти проблемы,  как  и  в чем проявляется «неуправляемость» ребенка,  что Вы пытались предпринять.  Я могу только поделиться своими предположениями относительно сложившейся ситуации. Возможно, Ваша  дочь переживает кризис 3-лет, бывает, что он наступает и несколько позже, ближе к  четырем годам. Период кризиса характеризуется негативизмом, желанием настоять на своем, активным стремлением к свободе и самостоятельности. 
Может быть, Вы слишком много требуете от своего ребенка, ограничиваете ее активность, очень сильно контролируете дочь.  В таком случае,  своим неуправляемым  и упрямым поведением ребенок выражает потребность в свободе.
Возможен и еще один вариант –  когда ребенку не хватает родительской любви и позитивного внимания, малыш старается привлечь  внимание родителей  своим негативным поведением.
В любом случае, чтобы изменить поведение ребенка нужно изменить стиль взаимоотношений с  ним. Следует  научиться понимать потребности ребенка,  мотивы его поведения, знать  возрастные особенности (что может и чего не может ребенок в силу своего возраста), различать   эмоциональные  состояния малыша.  Обо всех тонкостях построения эффективных отношений со своим ребенком очень хорошо рассказано в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Я Вам  советую ее  приобрести  (можно заказать в нашем книжном магазине, что расположен на   ул. Строителей),   в этой книге  Вы найдете  ответы на многие  родительские вопросы: как общаться, воспитывать, наказывать, разрешать конфликты. Это уникальная книга написана очень простым, доступным языком, в ней много рекомендаций, примеров из жизни. Благодаря советам автора   многие родители смогли  построить  доброжелательные отношения со своими детьми  и достичь позитивных изменений.  скрыть

Здравствуйте Аня и Оля!

Уважаемый Андрей Сергеевич!

Помочь Вам  избавиться от игровой зависимости возможно. Правда,  от игровых зависимостей не кодируют, как при алкоголизме, здесь несколько иной механизм.  Для того, чтобы  справится с зависимостью необходимо пройти курс психотерапии.  Успех лечения  в большей степени зависит от самого человека, его готовности и желания работать над решением своих проблем, изменением своей личности.  Работа предстоит продолжительная,  нужно настроиться на длительность психотерапевтических встреч. Но иного пути нет,  самостоятельно с игровой зависимостью не  справиться, обязательно нужна помощь  квалифицированного  психотерапевта. Такую помощь Вы можете получить в нашем городе в  психологическом центре «Богара», ул. Красноармейская, 13 – 19, предварительная запись по телефону: 8-908-927-49-18. Услуги платные, но  согласитесь, то, что дороже стоит  -  ценится всегда больше. Так же психологами давно замечено, что именно платные психологические услуги   являются более эффективными.

Здравствуйте, Светлана!

Вам не нравится,  как Ваша подруга ведет себя с Вами, неприятно, что она несколько эгоистична,   высокомерна  и  хотелось бы ее изменить.  Давайте размышлять вместе, как это можно сделать.

Вас не устраивает  поведение подруги, а нравится ли оно ей самой? Думаю, что да.  В противном случае она вела себя бы по-другому. Смею предположить,  что Вашу подругу все устраивает. Ей хорошо и комфортно, когда она относится к Вам свысока,  для нее нормально думать только о себе и о своем благе. Плохо-то  Вам.  Скажите, Светлана, а зачем подруге меняться, когда ее все устраивает, когда ей удобно.  Посмотрите, Вам не нравится ее эгоизм, но в то же время Вы не хотите портить с ней отношения и ссориться. Вы не можете или не хотите говорить ей о своих потребностях, чувствах. У меня сложилось впечатление, что Вы готовы жертвовать своими интересами ради ваших с ней отношений.  Света, мне кажется, что Вы от своей подруги  зависите эмоционально, а она это прекрасно чувствует, поэтому так себя и ведет. До тех пор, пока Вы не станете говорить своей подруге, о том, что Вас не устраивает, ситуация не изменится.  Боясь ссоры с подругой,  Вы не сможете изменить ее отношение к Вам.   Конечно, говорить следует о своих чувствах, которые возникают в ответ на  поступки  подруги, стараясь не обвинять ее: «Мне не нравится…, мне неприятно…, я бы хотела и т.д. »   Вам следует научиться уважать себя,  ценить свои желания и потребности, только в этом случае другие люди будут считаться с Вами.

Светлана, помните, что Вы – личность и у вас есть свои права. Эти права отличаются от юридических, это личные права.
Во-вторых, помните, что Вы имеете право:

• иногда ставить себя на первое место;
• просить о помощи и эмоциональной поддержке;
• протестовать против несправедливого обращения или критики;

• на свое собственное мнение и убеждения;
• совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;
• предоставлять людям решать свои собственные проблемы;
• говорить “нет, спасибо”,  “извините, НЕТ”;
• не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям;
• побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества;
• на свои собственные чувства – независимо от того, понимают ли их окружающие;
• менять свои решения или избирать другой образ действий;
• добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

Во-вторых, помните, что Вы никогда не обязаны:

• быть безупречным  на 100%;
• следовать за толпой;
• любить людей, приносящих Вам вред;
• делать приятное неприятным людям;
• извиняться за то, что были самим собой;
• выбиваться из сил ради другого;
• чувствовать себя виноватым за свои желания;
• мириться с неприятной ситуацией;
• жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
• сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
• делать больше, чем Вам позволяет время;
• делать что-то, что на самом деле не можете сделать;
• выполнять неразумные требования;
• отдавать что-то, что на самом деле не хочется отдавать;
• нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
• отказываться от своего “Я” ради кого бы то или чего бы то ни было.

Всегда помните, что Вы – личность и цените себя за это.  скрыть

Здравствуйте, Павел!

Простите, что так долго не отвечала Вам. Честно говоря, Ваш вопрос поставил меня в тупик. Я никогда не думала о том, что есть люди, которые знают, как жить и поэтому им становится неинтересно.  Как жить?  Разве есть планы,  нормы, которые регламентируют как нужно жить? Нет.
У человека есть две миссии, две цели – личная и глобальная. Только выполняя и ту и другую, он может быть в ладу с самим собой. Есть долг перед обществом, есть долг перед самим собой. Жизнь принадлежит самому человеку. И основной его долг перед собой -  быть счастливым. Несчастливый человек, который не в ладу с собой, не выполняет ни глобальную, ни личную цель.
Человек живет, так как сам хочет, если он самостоятелен и способен управлять своей жизнью. Сам оценивает свои поступки, свершения, достижения – радуется или огорчается, что-то меняет в себе, растет личностно и совершенствуется. Человек постоянно стремится быть счастливым и ищет то, что ему приносит удовольствие. Разве есть люди, которые знают,  как стать счастливым?
Только самые мудрые понимают, что радость жизни заключается во внутренней гармонии с самим собой, в добрых взаимоотношениях с людьми, в возможности найти и реализовать свое призвание, свою миссию в этом мире. Разве можно заранее знать, как жить? Человек постоянно ищет себя и только к концу жизни понимает, чего он достиг, только в конце своего земного пути человек может оценить свою жизнь.
Есть одно очень мудрое, на мой взгляд, высказывание, к сожалению не помню его автора: «В жизни очень важно понять две вещи: что ты умеешь делать хорошо и что приносит тебе удовольствие, если жизнь улыбается тебе, то ты нашел правильный ответ.»
Я свой ответ ищу всю свою жизнь, а Вы?  скрыть

Здравствуйте, Елена!

Ваша дочка действительно мучается от ревности, она еще очень мала, чтобы понять, что родители ее по-прежнему любят.  Потребность в любви присуща каждому человеку изначально.  Для ребенка главный источник любви – его родители.  Их любовь  нужна ему в полной мере, вся без изъятия. Если возникает опасение, что такая монополия нарушена, то в ребенке  пробуждается  ревность. Ведь Ваша девочка  малышка привыкла  быть центром семьи и безраздельно пользоваться вниманием  родителей, бабушек и дедушек. А сейчас ситуация изменилась. Приспособиться к новой ситуации нелегко и не всем детям это удается  безболезненно. У многих возникает раздражение, капризность, стремление привлечь к себе утраченное внимание, причем любыми средствами.

Как же можно помочь  Вашей девочке? Во-первых, несмотря на  нехватку времени и  родительскую усталость  дочка не должна испытывать  недостатка в родительской любви и заботе. Ей следует терпеливо объяснять,  а главное  - постоянно демонстрировать ее роль именно как старшей, т.е. более самостоятельной, умелой, способной  помочь и поддержать.  Старайтесь просить ее о посильной помощи и, конечно, проговаривайте, что как хорошо, что у вас есть такая помощница, и  что  вы очень  цените ее помощь.

Конечно,  понять  ситуацию и принять рождение второго малыша, а для  маленького ребенка  это соперник в родительской любви,  будет крайне сложно, ведь малыши очень эмоциональны и чувствительны. Вам придется набраться терпения. Чаще обнимайте, целуйте, ласкайте старшую дочку,  играйте с ней, занимайтесь, читайте сказки на ночь, укладывайте спать -  ребенок не должен лишиться вашей родительской заботы.   Необходимо показать ребенку Ваше положительное отношение к нему.  Я понимаю, что это очень сложно, но только так можно  успокоить ребенка и  вернуть  чувство уверенности в родительской любви.

И еще, старайтесь не реагировать  на непослушание и капризы, их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время девочка заметит, что они не действуют (не привлекают ваше внимание) и  необходимость в них отпадет. 

Очень хочется пожелать вам успеха – он обязательно придет!  скрыть

Я считаю, что нет. Человек, который ведет себя агрессивно не изменится и не станет другим, а вот  у того, кто рядом, может быстро развиться чувство вины.  Часто женщины начинают оправдывать поведение мужа-тирана, объясняя его своими провоцирующими действиями (мол, сама виновата).

Я не знаю в каких формах проявляется тирания,  могу только предположить, что эта одна из форм  домашнего  насилия:  экономическое,  психологическое или физическое. В большинстве случаев домашнее насилие – это намеренное целенаправленное действие. Человек, совершающий такие действия, прекрасно знает, что он делает.  Тирана не следует оправдывать. Не следует надеяться, что все изменится само собой.

Домашнее насилие  может  увеличиваться или  уменьшится  само по себе, но никогда не прекращается. Если мужчина прибегнул  к агрессии и добился своего, то в 95% случаев это повторится. А если вы подвергаетесь еще и физическому насилию, то  не забывайте, что  оно представляет очень серьезную угрозу для вашей жизни.

Терпеть или нет – выбирать Вам. Оставаясь с мужем-тираном Вы выбираете и все последствия  семейной тирании: психологические и физические травмы.

Изменить свою жизнь страшно, но  решившись на перемены человек начинает жить и чувствовать себя счастливым.  скрыть

Здравствуйте, Вероника!

Прежде всего, определите для себя, чего именно Вы хотите и какие отношения лично Вас устраивают.   Я предполагаю, что Ваш молодой человек не изменится и неопределенность в ваших отношениях останется (ведь он даже не знает, чего хочет от себя). Поэтому решайте, устраивают Вас такие отношения или нет. Или Вы остаетесь вместе и все будет по-прежнему, или вы расстанетесь и начнется новый этап Вашей жизни. Решение принимать Вам, но его необходимо принять, не стоит надеяться, что все как-нибудь утрясется и изменится само собой. Изменения в ваших отношениях возможны только при одном условии – работать над собой и своими взаимоотношениями вы будете оба. В случае же, когда один партер готов к изменениям и личностному развитию, а другой нет, все действия будут напрасны.

Принимайте решение, выбор за Вами.  скрыть

Здравствуйте! Спешу Вас успокоить, я думаю, что поведение Вашего малыша не выходит за рамки нормального.  Каких либо сексуальных интересов у ребенка 4 лет еще нет (они появятся в подростковом возрасте).  Любые поступки маленьких детей, которые внешне могут быть интерпретированы как сексуально окрашенные, таковыми не являются. Скорее всего,  это познавательный интерес, который охватывает все стороны действительности, не  исключая  половую, сексуальную сферы. Дети часто играют «в докторов» и «больницу», где демонстрируют друг другу свое тело, в том числе и половые органы, а порой допускают и прикосновения, кажущиеся взрослым немыслимым развратом.  Желая познать окружающий мир, дети хотят выяснить строение своего и чужого тела.  Поэтому наказывать и стыдить детей за такие игры не стоит. В привычку они наверняка не войдут. Вам нужно лишь занять своего малыша чем-то не менее интересным.

Я не знаю, «играет» ли Ваш малыш со своими  половыми органами, получая при этом удовольствие и самоуспокоение. Если это так, то   проанализируйте, какие ситуации могут вызывать у Вашего сынишки беспокойство и напряжение, эти ситуации необходимо минимизировать,  по-возможности  исключить.  Больше играйте, отдыхайте,  соблюдайте режим дня,  занимайтесь спортом, подвижными играми. Ограничьте  компьютерные игры (хорошо, если Вы их совсем исключите) и  просмотр телевизора. Будьте спокойны, уравновешены и не заостряйте на этих моментах свое внимание, постепенно все  пройдет само собой.  скрыть

Здравствуйте!

Я уже писала, отвечая на  другие вопросы о гневе, что гнев – чувство разрушительное и вторичное. Иначе говоря, оно возникает  в ответ на другие, страдательные чувства: боль, обиду, страх и т.п.  А эти чувства появляются, когда не удовлетворяются основные потребности человека: в признании, уважении, любви, чувстве своей значимости.  Если эти потребности, очень важные для личности каждого человека,  не удовлетворяются, то возникают страдательные чувства, а затем на поверхность выходят гнев, злость  и раздражение.   К сожалению, нас не учат выражать  боль, обиду, страх,  чаще всего эти чувства вообще  считаются признаком слабости,  и мы  старательно прячем их внутрь себя.  Но  они вырываются наружу  в приступах злости и раздражения.

Справиться с  разрушительными чувствами можно.

Прежде всего,  признайте наличие этих чувств, попытайтесь определить, что это за чувство – злость, гнев или раздражение. Раздражение, как правило,  является признаком усталости,  стресса. Оно снимается  активным отдыхом, соблюдением режима дня, применением методов релаксации под музыку. Можно приобрести  диск с записями релаксационной музыки и  в течение 15-20 минут  ежедневно проводить релаксационные сеансы для себя – любимой. 
Гнев – более сильная человеческая эмоция.  Проанализируйте, в каких случаях у Вас возникает гнев. Если это ситуации возражения в Ваш адрес, то возможно, что  Вы авторитарны и не признаете  права других людей на собственное мнение.  Вспомните  какую-либо  конфликтную ситуацию и попытайтесь найти другой способ выхода из нее. Что можно было сделать иначе?  А стоило ли вообще сердится?  Ведь каждый человек имеет право на свое собственное мнение.   Учитесь принимать инакомыслие и  развивайте в себе терпимость к другим людям.

Полезно  почитать литературу о развитии навыков уверенного  (ассертивного ) поведения.  Учитесь рассматривать  трудные или спорные жизненные ситуации, как поддающиеся решению, развивайте в себе   навыки общения и  конструктивного  решения конфликтов.

И конечно, нормализовать эмоциональное состояние помогают  прогрессивная мышечная релаксация, дыхательные техники, занятия йогой, спортом,  водные процедуры (душ, ванны,  прогулки). Техника прогрессивной мышечной релаксации.  скрыть

Здравствуйте!

Ваш парень   не одобряет  Ваше общение с другими  молодыми людьми. Вам такая ситуация, конечно, не очень нравиться. Да,  действительно,  неприятно, когда ограничивают личную свободу,  не доверяют и контролируют.
Как же быть?
Прежде всего,   попробуйте поговорить со своим молодым человеком, сказать ему о том, что Вас это напрягает, что Вы недоумеваете, отчего такое недоверие, высказать, какие чувства у Вас лично вызывает его ревность.  Ну  а он сам пусть решает, как быть дальше, как справляться со своими опасениями.  Ведь ревность – это внутренняя личностная проблема того, кто ревнует. Чаще всего ревнуют люди, которые не доверяют своему партнеру, не уверены в себе, в своей привлекательности, в том,  что могут искренне нравиться.  Контроль и ревность – это результат внутреннего беспокойства и неуверенности.  Ну а  с этими проблемами следует работать самому ревнующему, а не объекту ревности. Вы можете успокаивать своего молодого человека, говоря, что он самый лучший,  можете  убеждать его в своей верности и искренности вашей любви, можете поступать так, как того захочет он. Это даст свои результаты, но только на время. А потом все начнется вновь – причина ревности в нем, а не в Вас. Червячок  неверия в себя сидит у него внутри. 
Ваш молодой человек  может измениться, то только при условии, если он осознает свои проблемы и захочет стать другим.  Это зависит  только от него  самого и ни от кого больше.
Говорить или нет обо всем этом – решать Вам. Если решитесь сказать, то  это должна быть очень тактичная форма разговора – не каждому  человеку будет приятно услышать о себе    правду,  тем более  ту, которую человек тщательно скрывает не только от других, но и от себя самого.  скрыть

 Любая  ложь рождена страхом  -  страхом, что тебя осудят, что будут ругать, учить, воспитывать, критиковать,  что могут наказать, накричать ( например, в детстве).  Человек чего-то боится,  поэтому обманывает, лжет. Ведь правда требует от человека мужества  и  силы духа. По пути лжи идти,  на первый взгляд,  проще и легче. Но только на первый взгляд…
Почему обманывает Ваша подруга? Скорее всего из-за того же страха.  Я не знаю в чем проявляется ее ложь,  поэтому не могу сказать ничего конкретного. Возможно, подруга опасается, что ее  любимый человек, ее поступки не  будут одобрены окружающими. Может быть,  с помощью обмана пытается защититься от конкуренток (соперниц)… Не знаю.  Одно могу сказать точно  – причина любой лжи кроется в страхе.

Иногда страх сильнее нас и мы боимся даже там, где нет опасности.  Ну что ж, если человек обманывает, значит ему так удобнее, значит пока он не готов к правде и искренности.  Возможно,  время все изменит…  скрыть

Здравствуйте, Светлана!

Конфликтные ситуации в жизни подстерегают нас практически на каждом шагу.  Думаю, что наиболее правильно не избегать их, а учиться конструктивно разрешать.

Конфликты возникают тогда, когда сталкиваются интересы  двух сторон ( в Вашей ситуации интересы мамы и Ваши собственные).  Удовлетворение желания одной стороны приводит к ущемлению интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

Как  же быть в такой ситуации?
1. Вы можете просто уступить, несмотря на то, что «выиграет» только ваша мама.
2. Вы можете настоять на своем, в этом случае «победа» будет на Вашей стороне, а интересы мамы  ущемлены.
3. Вы можете  попробовать разрешить ситуацию конструктивно. Но для этого следует  научиться слышать  друг друга.

Метод конструктивного решения конфликтов предполагает несколько шагов.
1. Проясните конфликтную ситуацию. Выслушайте желания и потребности друг друга друг друга, только не перебивайте и не критикуйте.  Вникните в положение другого.
2. Подумайте, как же вам поступить, ведь ваше решение не должно ущемлять чьи-либо интересы
3. Выберите наиболее  оптимальный  для вас обеих  вариант решения проблемы.

Я описала способ решения конфликтов, которые возникают при столкновении интересов. Но бывают конфликты,  которые возникают из-за того, что одна сторона  предъявляет свои требования другой стороне. Часто  такие  нравоучения, нотации, претензии  выражаются на повышенных тонах. В таком случае, прежде всего, спокойно выслушайте свою маму, постарайтесь озвучить  ее чувства, желания  (то, что она требует от Вас, чем она недовольна.) Например: «Мама, тебе не нравится, что я возвращаюсь домой поздно» или «Мама, тебе бы хотелось, чтобы я не встречалась с этим молодым человеком»    и т.п.  Обязательно  выслушайте, возможно,  очень эмоциональный ответ своей мамы.  Когда мама выскажется   (т.е будет услышанной), ее  эмоциональное напряжение несколько ослабнет и  Вы сможете объяснить  ей ситуацию. 

Возможно, у Вашей мамы  несколько «расшатаны» нервы, она быстро раздражается и  эмоционально реагирует на  незначимые ситуации и события. В таком случае просто постарайтесь относиться к ней терпимо. Молча выслушайте, дайте ей  возможность выпустить пар, можете даже поддержать ее, например словами: « да, пожалуй ты права». Таким образом  эмоциональный накал спадет и конфликт будет исчерпан. Если же в ответ на высказывания раздраженной мамы Вы будете отвечать столь же эмоционально, то ситуация  обострится  еще больше и скандала не миновать.  скрыть