Калугина Татьяна Анатольевна

Здравствуйте, Ксения! Думаю, что перинатального психолога у нас в городе, если был бы, то в любом случае была бы реклама. Вы не написали, что вас беспокоит, возможно, и я смогу вам чем-то помочь. Кроме того, могу предложить в электронном варианте книгу врача, психотерапевта Зуевой Е.А. "Я беременна?! Это временно! : Психологические и физиологические аспекты беременности, родов и послеродового периода. " Книга великолепна, написана просто и доступно, содержит большое количество упражнений и рекомендаций. Свяжитесь со мной по телефону 8-912-67-67-524 и мы с вами обо всем договоримся.

с уважением Т.К.

 скрыть

Здравствуйте, Ирина! Я не имею права судить о том, правильно ли вы поступили, но постараюсь разобрать ситуацию. Увы, в жизни часто одни люди пытаются решать свои проблемы за счет других: указывают, как им жить, с кем дружить и т.п. Это в корне неверно, каждый сам решает все в своей жизни, и последствия тоже несет сам. Отношения этого молодого человека и вашей подруги - это их отшения и думаю, что они вас не касаются, так же как не касаются и ваших друзей ваши отношения с кем-то еще. Но это в том случае, если вы не вмешивались сами в чьи-то отношения, и не втягивали в свои других. Возможно в вашей ситуации не все так однозначно. Что стоит за словами вашего друга : "он плохо поступил с подругой"? Он ее оскорбил, унизил , или что-то другое? Подумайте об этом... Если вы всегда очень активно участвовали в жизни подруги: советовали, переживали, помогали, а сейчас решили наступить на ее "больную мозоль", то она скорее всего это расценивает, как предательство. И перестанет с вами разговаривать, от боли и обиды. И тогда, с одной стороны вы имеете право общаться с кем хотите и поступать по своему усмотрении, а с другой, как будто нарушаете некое негласное моральное правило... Подумайте об этом сами.... Ведь я не знаю всей глубины ваших отношений и могу только предполагать....

Возможно, подруга из тех людей, которые склонны считать, что все должны поступать так, как ей удобнее и заботиться о ее состоянии. Такие люди встречаются довольно часто: "Как ты могла, ведь мне так больно!". И это способ манипуляции. В таком случае лучше оставить подруге ее проблемы - пусть она учится решать их сама, это сделает ее сильнее и мудрее, а пойдя у нее на поводу вы только зхаблокируете ее собственное развитие. Ведь любые неприятные ситуации - это безценные уроки жизни, они открывают новые внутренние ресурсы и благодаря им человек развивается, приобретает новое видение себя и мира, новый опыт. А наша жалость и желание сделать все за человека не позволяют ему совершенствоваться, да и унижают иногда: "Как он с этим справится без меня...." А иначе - без меня и моей помощи он такой слабый.... Надеюсь, вам есть о чем поразмышлять. И верное решение вы знаете.

с уважением Т.К.  скрыть

До сих пор с трудом понимаю, отчего люди так часто ранят друг друга.... наверное, потому что сами в душе изранены. Так мы и живем - общество израненных, недолюбленных людей, а раны каждый день напоминают о себе...

Чтобы жить дальше и не терять силы, нужно освободиться от всего, что вызывает негативные чувства: боль и обиду, злость и ярость, выпустить все, что внутри. Нужно освободить место для всего хорошего, для радостных чувств и событий. Можно все написать на бумаге, можно высказать специалисту-психологу, можно просто все вылить мне здесь: вместо вопроса - крик души эмоциональный, сильный и освобождающий.

И, вполне возможно, вы уже на пути к освобождению, ведь вы уже сделали что-то для себя - крикнули о своей боли, пусть пока не громко, но все же крикнули. Все в ваших руках.

с уважением Т.К.  скрыть

Здравствуй, Алена! Все родители разные, есть и такие, которые чувствуют себя спокойнее, когда их ребенок рядом. Я не думаю, что твоего мальчика не отпускают именно с тобой, скорее всего родители не отпустили бы его ни с какой другой девушкой, а возможно и с другом. Для них так правильнее, и убедить или уговорить таких родителей скорее всего не получиться, даже если они и согласятся на что-то, то потом об этом будут сожалеть и тревожится. Поэтому как бы тебе не было трудно, согласись с этим - у твоего любимого такие родители, но без них у тебя не было бы ЕГО. Учись выдерживать расставание, ведь и в расставании есть своя прелесть: только на расстояниии понимаешь, как тебе дорог другой, чувства "зашкаливают" при встрече и мир становится ярче!

с уважением Т.К.  скрыть

Здравствуйте, Наталья! Непростая у вас ситуация... Вроде бы и прежние отношения закончились, а в новые они не перешли.... Не знаю насколько вообще возможно быть "просто другом" своему любимому человеку... Для меня это , как ножом по живому, а для вас?

Все непросто и все перепутано, давайте вместе "разбирать ваш клубочек". Встречались 5 лет, жили вместе 2 года, почему не в браке? Что мешало вам стать семьей ? Кто из вас не готов был к этим отношениям? Согласитесь, семья - это ответственность, а совместное проживание без брака - это всего лишь совместное проживание. И рано или поздно такие отношения заходят в тупик. В таких отношениях нет развития, нет понятия "наше", нет понятия "мы - муж и жена", нет совместного преодоления трудностей и общих радостей - нет того, что объединяет и делает одним целым. В таких отношениях всегда есть свобода и возможность начать все по-новому с кем-то другим. Только вот что делать с чувствами и прошлыми воспоминаниями...?

В вашей ситуации можно растаться, прожить боль потери, возродиться из пепла и снова жить, любить и радоваться. А можно попытаться построить новые отношения с тем, кого до сих пор любишь. Но это возможно только, если вы (ТЫ и ОН ) готовы к серьезным решениям и ответственности - к созданию семьи. Все остальное только иллюзии. Одна вы ничего изменить не сможете, это отношения пары. Вы конечно, можете отправиться с ним в столицу, но прежде ответьте для себя на вопрос, как вы там будете жить? Для чего он вас зовет в Москву? Из чувства вины или чтобы одному не скучно было, для поддержки. Если вы будете и в Москве вместе проживать в одной квартире, как друзья, то это еще больше все запутает, не будет возможности строить новые отношения ни у него, ни у вас, между вами и возможными партнерами всегда будет партнер бывший, проживающий рядом. Такие отношения принесут много боли вам обоим.

Ну а теперь мое конкретное видение ситуации: в ваших отношениях кризис, отношения или должны перейти на новый уровень - официальная семья, или только раставание с полным проживанием потери. Есть еще один вариант, можно стараться быть рядом и ждать, ждать и надеяться.... надежда может быть бесконечной. Что вам больше нравится?

С уважением Т.К.  скрыть

Здравствуйте! Прежде всего прошу прощения за то, что долго не отвечала - не было возможности, думаю, что за эти две недели вы сами нашли все ответы на свои вопросы. Тем не менее, если для вас это важно - выскажу свою точку зрения. Жизнь каждого человека уникальна и никто не может знать о другом больше, чем он сам, никто не может указать "правильный путь " и решение проблемы. Истина всегда внутри самого человека, учитесь слушать себя, свое сердце и тогда ваш путь будет легким и интересным. Альтруизм - это здорово, если он не в тягость, а от всей души. Еще хочу привести небольшую цитату из книги Карлоса Кастанеды : "... все, что угодно - лишь один путь из миллиона возможных. Поэтому ты всегда должен помнить, что путь - это только путь;если ты чувствуешь, что он тебе не по душе, ты должен оставить его любой ценой... Я задам тебе вопрос: имеет ли твой путь сердце? .... Если есть, то это хороший путь; если нет, то от него нет никакого толку... Один путь делает путешествие по нему радостным, другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь дает тебе силы, другой - уничтожает тебя..... Путь без сердца никогда не бывает радостным. Уже для того, чтобы на него выйти приходится тяжело работать. Напротив, путь, у которого есть сердце, всегда легкий; чтобы его полюбить не нужно особых усилий. ".

Я думаю, что у вас впереди еще много времени, чтобы выбрать свой путь, а пока может и не стоит разказывать близким о всех своих размышлениях, можно просто выслушивать их советы и соглашаться, им будет спокойно, а вы сможете определиться со свим призванием.

С уважением Т.К.  скрыть

Здравствуйте, Евгения! Заочно сложно дать какие-то рекомендации. Я не знаю, что вы предпринимали, каким образом общаетесь, какие отношения у вас с сыном , какие отношения у вас в семье. Дело в том, что на каждого из нас влияет наша семья и отношения в семье между всеми ее членами. И любые семейные проблемы это всегда сигнал о чем-то. Есть несколько взглядов на проблему, я приверженец системного подхода, рассматриваю проблему не как единичную, а как результат отношений в системе-семье. Попробую поразмышлять над вашим вопросом. Не обижайтесь, если какие-то вопросы будут неприятны вам, постарайтесь о них подумать, может тогда увидите ситуацию иначе и найдете решение.

Во-первых, у меня ощущение, что вы очень сильно включены в жизнь своего ребенка: " у меня проблема в сыне, нам сдавать ЕГЭ". Это для вас о чем?

Кому сдавать ЕГЭ, вам или вашему сыну? Кому оставаться на второй год, вам или вашему сыну? Что будет если сын не сдаст ЕГЭ и останется на второй год? Я предполагаю что в ответ на мой вопрос у вас возникли неприятные чувства, но все же давайте посмотрим на ситуации реально. Вам будет стыдно, учителей накажут, обвинят их и вас "во всех грехах", но будет стыдно и вашему сыну. Он наконец-то столкнется с последствием своего сегодняшнего поведения. И если он не пойдет в школу, то есть иначе, не будет выполнять обязанности, возложенные на него государством, то кто его будет кормить. Сейчас это делаете вы. А зачем тогда ему учиться? Он не ходит в школу, не учиться, а вы все равно его балуете вкусненьким, покупаете модные вещи, телефоны, компьютер и т. п. А если вы не пойдете на работу, что тогда? Мы взрослые своей безумной любовью и желанием нести ответственность за все поступки и действия детей делаем им только хуже, мы не позволяем им по-настоящему встречаться с последствиями своих действий и бездействий.

Конечно, причины нежелания ходить в школу у всех разные, кто-то ленится, кто-то бежит от трудностей и неудач, кто-то пытается привлечь внимание ... Конечно, ребенку в такой ситуации нелегко, его все ругают и "выносят мозг", но вы не можете решить его проблему за него. Сыну можно помочь, если он захочет принять помощь и что-то делать для себя и для своего будущего: "Можно завести лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить" А пока этого хотите только вы и педагоги и хотите сильнее, чем ваш сын.

И еще одно размышление для вас. Чем бы вы занимались, что бы делали, если бы у вашего сына не было школьных проблем? Часто проблемы детей отвлекают родителей от своих собственных проблем и трудностей, которые не хочется решать или даже видеть. Ребенок как будто это делает для родителя. Как только родитель разрешает свою проблему, то и у ребенка все нормализуется. Подумайте, что именно в вашей собственной жизни требует изменения.

Возможно, без помощи специалиста-психолога вам не обойтись. Будьте готовы к длительной работе, ведь проблема возникла не за один день и на изменения требуется время.

С уважением Т.К.  скрыть

Здравствуйте! Я верю в человека и его безграничные возможности, в этом смысле я верю и в магию. Как профессионал я не верю в привороты, я точно знаю, что когда между супругами что-то не складывается, когда есть нарушения в семейных отношениях и супруги "это" никак не разрешают, то всегда появляется так называемый "стабилизатор" - кто-то третий. Впрочем, стабилизатором в семье может быть и алкоголь, игровая зависимость, трудоголизм или болезнь. Супружеские отношения разрушить очень сложно, мужья не любят уходить к любовницам. Да простят меня "наивные любовницы", но они никогда не бывают лучше жены, они всего лишь выполняют свою функцию стабилизатора семейной системы. И как правило, как только в семье между супругами меняются отношения, любовницы и любовники становятся не нужны. Только вот на построение новых отношений в семье требуется время (месяцы) и желание супругов сохранить семью. Когда супруги хотят сохранить семью, то семья сохраняется. Я думаю, что если мужчина уходит из семьи, то скорее всего его жена совершила какую-то ошибку, например, выкинула вещи с балкона, поцарапала машину, устраивала ежедневные истерики и т. п. Конечно, всегда в жизни есть исключения, иногда браки распадаются просто потому, что люди не подходят друг друг.

В любом случае, первая жена - это навсегда первая жена. А вторые отношения - это всегда вторые, не лучше, не хуже, а всего лишь вторые. Они могут длиться всю оставшуюся жизнь, а могут рассыпаться через несколько месяцев... Все зависит от людей и в частности от женщины, от того, хватит ли у нее мудрости сохранить отношения.

И еще хочу напомнить всем, кто читает мои ответы, простую житейскую мудрость- учитесь строить мосты друг к другу, а не стены. Мосты соединяют.

С уважением Т.К.  скрыть

Здравствуйте, Анастасия! Я принимаю в офисе по улице Союзов (съемная квартира), стоимость одного часа работы (консультации) - 500 рублей.

Психолог и психотерапевт профессии близкие - и тот и другой помогают человеку решить проблемы, трудности, но методы работы у них разные. Психолог- консультант в ходе беседы помогает человеку (клиенту) посмотреть на свои проблемы и жизненные сложности со стороны, увидеть то, что является источником трудностей, но обычно не осознается и не контролируется. Консультирование часто является начальным этапом психотерапевтической помощи. Если психолог проходит специальное последипломное обучение, то он имеет возможность заниматься немедицинской психотерапией, так называемой психологической психотерапией. В процессе психотерапии меняются эмоции, суждения, самосознание и поведение человека. Как правило, психотерапия занимает больше времени, чем консультирование. Хотя сегодня широко распространены и краткосрочные методы психотерапии, где изменения происходят после 3-10 встреч. Главное, чтобы человек САМ хотел измениться , и был готов прилагать для этого усилия, так как за него этого не сделает никто.

С уважением Т. К.  скрыть

Здравствуйте, Кристи! Самые сильные обиды наносят люди близкие и не потому, что хотят обидеть, просто мы острее реагируем на их слова и поступки. И долго это вспоминаем , и долго переживаем и не можем отпустить... Потому что когда ждешь заботу и любовь , а в ответ получаешь боль это долго не забывается.... А простить надо - с болью в душе невозможно жить счастливо.

Попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Это ваша мама. Да, она вас обидела, но не думаю, что специально и со злости. Родители любят своих детей и беспокоятся о них, но иногда они не умеют сдерживать свое беспокойство и тревога перерастает в грубые слова. А потом родители долго переживают о сделанном и не могут найти себе места. К сожалению так бывает... и довольно часто.

Это ваша мама и она вас любит, даже если обидела. Вспомните, разве не она родила вас, даже рискуя собственной жизнью ( роды не всегда проходят благополучно и ни одна женщина не знает, что ее ждет).У кого вы брали все витамины, все питание, когда были плодом внутри мамы? Кто, как ни мама, кормил вас , успокаивал, кто не спал ночами, кто стирал пеленки ( не всегда хорошо пахнущие), кто переживал, когда вы болели? Благодаря кому вы выросли ? Чья кровь и жизнь течет в вас? Если бы ни наши мамы, мы бы погибли сразу же после рождения, ребенок хорошо развивается и способен жить только когда рядом мама, она залог нашего благополучия... Подумайте об этом.

Еще хочу предложить вам несложное задание. Возьмите лист бумаги, нарисуйте на нем "копилку обид "и подпишите КОПИЛКА ОБИД . А затем запишите, зарисуйте , иначе говоря, сложите все свои обиды в эту копилку. Посмотрите на рисунок, еще раз вспомните свои обиды и избавьтесь от них . Вы можете рисунок сжечь, порвать, выкинуть в ведро или пустить мелкие кусочки по ветру через окно... поступите, так, как захочется, главное, освободиться от них.

Если самостоятельно справится с ситуацией не получится, то обратитесь за помощью к психологу.

С уважением Т. Калугина  скрыть

Здравствуйте, Ольга! Разделяю ваше беспокойство за сына, учитель - невротик ,к сожалению, не редкость, это плата педагогов за интенсивные и напряженные условия труда. Можно, конечно сходить и переговорить с педагогом, думаю, что она поймет и сможет побудить вашего сына не бояться ее и отвечать на уроке. А как быть в других подобных ситуациях ? Согласитесь, грубых и агресивных людей не так уж мало в нашей жизни (все уставшие и напряженные). С каждым говорить? Невозможно везде соломку подстелить. Думаю, что более правильно будет учить сына не бояться неправильных ответов и ошибок, ведь на ошибках учаться. Ошибка - это нормально. Кроме этого, важно научить сына не обращать внимание на людей кричащих и грубых: эмоции другого человека - это его внутреннее состояние и со мной они никак не связаны. Человек кричит, потому что устал, болеет или это его стиль речи, манера общаться, а я то тут при чем? Конечно, на развитие такой эмоциональной устойчивости потребуется время, зато в дальнейшей жизни вашему сыну будет намного легче. Успехов вам!

С уважением Т.К.  скрыть

Здравствуйте! Думаю, что в вашем случае лучше всего учиться жить своей собственной жизнью. В этом мире каждый человек живет так, как умеет: кто-то радостно и счастливо, а кто-то с долгами и постоянными проблемами. И это выбор самого человека, жить как живешь, или что-то изменить. Восточная мудрость гласит: "Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить". Так и в вашей ситуации, вы можете давать разные советы, помогать, переживать, но этим вы пытаетесь решить проблемы вместо вашего партнера, за него. Да и живете вы "немного за него" - разделяете с ним его трудности, переживаете, помогаете, боитесь сделать что-то не так... очень похоже на зависимость. Это не принесет результатов, вы будете слабеть энергетически, нервничать, напрягаться. На мой взгляд выход только один - перестать быть "спасателем" и начать жить своими интересами, потребностями, чувствами. Возможно, тогда и у вашего партнера проснется желание что-то менять и обратиться к специалисту.

С уважением Т.К.  скрыть

Здравствуйте, Ангелина! Я думаю, что небольшую тревогу и неуверенность на свидании испытывают многие люди, особенно если это свидание с человеком, который нравится. Нужно просто перестать об этом думать и зацикливаться на собственном "не знаю". Позвольте себе быть самой собой, такой, какая есть - немного застенчивая, а иногда и молчаливая,больше слушайте. Люди любят, когда их слушают. Во время разговора с м.ч. проявите заинтересованность и искреннее внимание к нему. Сконцентрировать свое внимание на другом человеке, на разговоре, и страхи и тревоги пропадут: если я хорошо слышу и понимаю, что говорит м.ч., то я не могу одновременно слышать свой страх (свой внутренний голос). И помните, что вас приглашает м.ч., которому вы уже интересны и симпатичны, а значит испортить в отношениях что-либо практически невозможно.

Удачи вам и приятных свиданий! Т.К.  скрыть

Здравствуйте, Надежда! Рождение первого ребенка, даже долгожданного и очень любимого всегда непростой период для каждой семьи. Ведь посудите сами, раньше вас было двое, вы уже приспособились друг к другу, изучили привычки, правила и все стало как-то спокойно и предсказуемо. И вот появляется малыш, третий, очень важный член вашей семьи. И в семье все становится иначе. Супруги как-то немного отдаляются друг от друга, женщина практически полностью переключается на своего малыша, забывая порой не только мужа, но и себя саму. Часто жены "перекладывают" мужа на другую кровать, а то и в дальнюю комнату, чтобы высыпался, так как ему рано на работу вставать. И что ему теперь делать? Ведь эта "благая идея" заботы о муже часто и провоцирует нарушение супружеских отношений. А кроме того жена часто и говорит о муже не как о супруге, а как о папе: "Вот наш папа пришел" Так почему НАШ ПАПА, он ведь только ребенку папа, а вам муж, супруг, равный партнер. А в ответ и муж начинает жену называть не по имени, а МАМА. Чья мама? Вот и возникает путанница ролей, часто и интимные отношения от этого расстраиваются. А как же иначе, разве возможен секс с МАМОЙ или ПАПОЙ? Ведь мозг человека как компьютер, воспринимает текст, а не подтекст, он воспринимает конкретно то, что было произнесено, а не то, что имелось в виду. А вот пример еще одной, не менее распространенной речевой ошибки. Часто мама маленького ребенка даже в речи не может разделить себя и его: мы спим, мы плохо какаем, мы покушали и т.д. А кто мы? Или "Мы пошли спать". И если женщина такие слова произносит своему мужу, то понять смысл сказанного мужчине будет несложно, а вот только мозг поймет все буквально: занято его место! Раньше слово МЫ относилось только к нему и его жене, а сейчас... ?

Кроме того часто фокус внимания в семье с маленьким ребенком смещается с себя и своего партнера на малыша. Многие родители считают, что так и должно быть, что ребенку от этого очень хорошо. Но в реальности все обстоит иначе. Только в семье ВИДЯЩИХ ДРУГ ДРУГА и ЛЮБЯЩИХ друг друга родителей будет по настоящему счастлив маленький человечек.

Так что, вспомните, что вы - пара любящих друг друга людей, просто сейчас у вас этап временных трудностей, вновь обретите свои "потерянные" функции женщины и жены, и даже если муж немного угрюм и кажется равнодушным иди к нему сама. Вновь приучай своего мужчину к себе теплом, заботой, любовью. Не ждите от мужчины первых шагов, возможно он и сам не знает, что делать, не пилите его, не упрекайте, а просто скажите, как хорошо, что вы вместе, как хорошо, что он у вас есть, что поддерживает вас материально, что вам спокойно и тепло рядом с ним... да много еще чего может вам подсказать любящее сердце. И еще, мужчины, даже если они очень сильные и мужественные, строгие и не очень ласковые в душе иногда как дети, обидятся и не могут сделать первый шаг, так и сидят угрюмые и уставшие.... и только мудрая женщина поможет мужчине вновь почувствовать себя любимым и нужным и тогда он ради своей семьи даже горы свернет...

С уважением Т.К.  скрыть

Здравствуйте, Татьяна! Любые психоактивные вещества (сигареты, наркотики, алкоголь) позволяют снять психическое напряжение, человек употребляет их, чтобы расслабиться, почувствовать себя уверенней, свободней. А вот причины, вызывающие напряжение кроются чаще всего в семейных отношениях, как между супругами, так и между детьми и родителями. Я конечно могу дать вам ряд стандартных рекомендаций, каких много в интернете и специальной литературе, но они не помогут устранить причину употребления веществ, ведь рекомендации общие, а каждая семья и семейная ситуация уникальна. Кроме того, эти рекомендации без помощи специалиста сложно выполнить, и стараясь себе помочь вы только потеряете драгоценное время.

Поэтому, советую не тянуть, а обратиться на очную консультацию к любому специалисту-психологу.

с уважением Т. К.  скрыть

Здравствуйте! Родители и дети - это семья, даже если родитель один. Взгляните на ваши отношения ни как на отношения матери и ребенка, а как на отношения членов одной семьи:" Да, я благодарна тебе за помощь, но ты это делаешь не для меня, а для нас, для семьи. Я, как родитель зарабатываю для нашей семьи деньги, а ты что-то делаешь по дому. Ведь если кому-то из нас будет трудно и плохо, то плохо будет всем членам семьи. Поэтому мы и помогаем друг другу и распределяем домашние обязанности". В таких отношениях нет места для шантажа ты-мне, я - тебе, здесь есть понятие "мы-семья". Но тогда, сын не должен ходить с вами по вашим делам, к вашим друзьям, погулять по магазинам (кроме продуктовых), он не должен составлять вам компанию, потому, что вам скучно, эту функцию может выполнять только равный - супруг, партнер, друг или подруга, но не ребенок.

с уважением Т.К.  скрыть