Копылова Марина Федоровна

Здравствуйте, мама! Попробуйте чаще вслух проговаривать сыну о том, что он вами любим, что его дела в семье очень значимы, он вам нужен, хвалите его больше вслух. А по поводу девочки, вы сами определите для себя, как вы к ней относитесь. Дети очень тонко чувствуют отношение взрослых. Попробуйте сыну обьяснить, что девочка оказалась в беде и ей надо помочь и это может сделать он. потому что он умный, внимательный, добрый и т. п. Ваше внимание ей сейчас необходимо. А потом время покажет с кем будет девочка. Важно еще и как папа к ней относится. Посмотрите на ситуацию со стороны. Если вам пока сложно смириться с тем, что у вас будет трое детей, то возможно стоит рассмотреть вопрос с бабушкой, а девочка будет у вас например на выходных. Все решаемо - не паникуйте. Дайте себе время - вам ведь то же надо привыкнуть к другому человечку в семье и сыночку вашему то же. Просто чаще говорите, что они хорошие и вы их любите. Детям важно это слышать. тОгда они будут об этом занвть. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

зДравствуйте! Если человек выбирает другого человека для дальнейшей жизни, то он принимает человека таким какой он есть, с его достоинствами и недостатками. Если вы готовы всю жизнь оправдываться и доказывать, что вы ничего плохого не делаете - ваше право выбора. Но если вас что-то напрягает, то возможно лучше остаться хорошими друзьями . не торопитесь принимать какое - либо решение. Дайте себе время закончить учебу и быть вместе в одном городе, тогда вы сможете чаще видеть друг друга и быть вместе, а расстояние всегда предполагает недоверие. Не стоит переубеждать и оправдываться. Возможно ему нехватает ваших хороших слов, пересмотрите активность с вашей стороны. Возможно стоит чаще его за чтонибудь хвалить, говорить, что вы скучаете, утром и вечером СМС. Еще раз оцените готовность принимать его темперамент и свою готовность подчинятся другим традициям и условиям жизни. Главное - не торопитесь принимать решение. Если он видит вас своей женой, то должен доверять, а так - это несерьезно. Если он вам недоверяет - зачем ему такая жена? Попробуйте с ним в таком ключе поговорить. Не бойтесь расставаний. Лучше быть хорошим другом, чем недругом. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! Возможно, стоит немного ограничить время ваших встречь, что бы он побольше дома был, если мама не понимает, что у мальчика есть своя жизнь, для того что бы у мамы с вами меньше было неприятных моментов. А вообще -то МЧ возможно стоит самому с мамой поговорить, если ему дороги отношения с вами. Все должно быть разумно. Возможно вам стоит как-то пересмотреть свою позицию к маме и изменить тактику поведения и общения (говорить ей комплименты, подчеркивать хорошие оценки МЧ, что вы вместе готовились к этому предмету и т. п). попробуйте наладить с ней контакт. Вы то ее лучше занете, вспомните ее вкусы, интересы. Но самое главное, как к вам относится МЧ. Если ему все равно как к вам относится его мама и ничего не делает, что бы исправить ситуацию (возможно стоит защитить вас перед ней, убедить маму что во многом его хорошие оценки это ваша заслуга и т. п), то возможно стоит задуматься - а насколько серьезно он относится к вам? С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Александра. Записаться на встречу можно по тел 2-67-22. А самое главное, дайте себе время, что бы просто жить и увидеть в жизни много интересного и не менее большую любовь, а может и несколько. Будьте благодарны судьбе, что она подарила вам такое чувство, вы его испытали и этому тоже надо учиться радоваться. Не останавливайтесь на переживаниях и страданиях. Любая боль - она проходящая, она обязателтьно станет меньше. Помогите себе витаминами "Суакпрстресс" - серия Витрум, "Антистресс" - серия компливит", Вечерней валерианой в таблетках" (зеленого цвета) С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Наталья! Сначала надо найти причину , а потом помочь ему можете скорее всего только вы. Так как вы создаете условия, которые помогут мужу изменить состояние. Уберите причину и изменится состояние мужа. НЕ стоит его спрашивать, а попробуйте сами проанализировать, что послужило такому состоянию мужа. Возможно это и не депрессия. Возможно у него какие-то проблемы и он решить их сам не может - подскажите какой вы видите из этой ситуаци выход, возможно он прислушается. Возможно он устал от чего -то (работа, забота, и т. п). Создайте ему режим отдыха. Побольше позитива, вкусной еды. САмое главное сами будьте позитивной и не напоминайте мужу о плохом. Если он захочет, может прийти на консультацию. Запись по тел 2-67-22. С уважением, Марина Федоровна.  скрыть

Здравствуйте, Елизавета! Лучше всего настраивать себя говоря "Я выполню" Я могу". Сделайте несколько глубоких вдоха и выдоха, это необходимо организму прийти в норму.Очень важно выспаться перед сдачей ЕГЭ, вкусно кушать. Неизводить себя негативными мыслями. Есть хорошее правило "Мысли материальны" - будете думать плохо, так и будет. Думайте хорошо. Помогите себе витаминами, например серии "Витрум" называются "Суперстресс", за неделю да сдачи попейте "Вечернюю валериану в таблетках" (она зеленого цвета), желтую не пейте. Позволяй себе отдыхать, соизмеряй время для учебы и отдыха - это необходимо организму собраться с силами в трудную минуту. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Ирэн! Возможно стоит просто отпустить чувтва к маме и занятся собственной жизнью. Взрослые часто пытаются переложить вину на другого - им так проще - но это и их недостаток. Поэтому попробуйте отнестись к поведению мамы как к ее недостаткам. Ну вот такая она. Возможно стоит больше давать ей возможности самой решать свои проблемы, тогда меньше поводов будет обвинять вас. А лучше всего, действовать по принципу "Понять и простить". Все мы совершаем ошибки и вы то же. Невозможно быть всегда правильной. Лучше всего не лезть в чужую жизнь, и да же пытаться понять ее невозможно, потому что у каждого человека свои взгляды, критерии к жизни - отсюда часто идет непонимание. Стройте свою жизнь и учитесь на ошибках мамы. ЕСли для нее что-то делаете, то делайте не за благодарность от нее или ее отценку, а потому что вы хотите ей помочь! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Иришка! На мой взгляд вам надо прислушаться к тому, что говорит МЧ. ВЫ о себе можете думать что угодно и првильно делаете, что думаете хорошо. Но он видит в вас друга и не более и девушку для свободного времяпровождения. Ему так удобно и хорошо. Что вы теряете? Как друга - он согласен быть. Но вам ведь нужны больше чем дружба - он открыто говорит что этого не будет. Он честен перед вами. Зачем что-то придумывать? Обратите внимание на других МЧ, где-то рядом ходит ваша половинка. Вы ее обязательно найдете, как только прекратите придумвать отношения, которых нет. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый вечер, Лидия! Думаю что да. Особенно, если к ней относится не как к измене, а как к ошибке. А на ошибку все мы имеем право, и вы то же. Помните, что в любой ситуации есть две стороны (Он и ВЫ). Ваша задача, что бы он к вам относился хорошо и т. п. А что было, то прошло. Возможно, ему стоит уделить больше внимания, хвалить за домашние дела и за хорошее отношение к вам. ТОгда он от вас никуда не убежит. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Лена! Вам сейчас прсто обидно! Не застревайте на ней. Это не самое старшное, что происходит с человеком. Рядом с нами разные люди и есть такие, которые могут обидеть, но это не значит что вы плохая и надо в себе копаться. Постарайтесь быть выше ситуации. Любите себя такой , какая вы есть и не важно, что думают о вас или говорят вам. Если постараетесь - то не впускайте информацию внутрь себя, оставляйте на уровне ушей. Представьте, что есть перегородка на уровне горла и образно перегородите свое тело, когда разговариваете с неприятными вам людьми. Психологами рекомендуется перед выходом из дома мысленно представить, что вы одели на себя цилиндр из платиска или оргстекла, прозрачный. Мысленно облачите его на себя сверху вниз. Как экран прозрачный. Это психологически поможет настроиться на невосприятие негативной информации. Попейте сейчас что нибудь успокоительное и простите человека, который вас обидел. С той минуты ему может быть "несладко" - работает принцип "бумеранга" С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Ксения! Прислушайтесь к себе, а вам то он нужен, если убрать все эмоции? Сможете ли вы простить и понять его похождения. Если сомневаетесь или не сможете, то вряд ли у вас что-то с ним получится. Вы постоянно на этом его будете попрекать по любому поводу. Важно как он к вам относится и хотите ли вы что бы так к вам относились. А с другими у него другие отношения и не надо их путать. Если хотите, стройте с ним отношения, расстаться всегда можно. НО если что-то напрягает, то лучше обратите внимание на других молодых людей. Возможно ваша половинка где то рядом ходит. С уважением, мАрина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! Как причина, потеря ребенка может быть. Возможно стоит подумать что-то в этом направлении принять (взять малыша) или родить самим. ВЫ правильно думаете, что надо найти причину. Пробуйте анализировать, что происходит и какие есть совпадения перед запоями. Возможно стоит планировать отдых для него. Создавайте условия радости, комфорта. Поменьше ругайте. Покажите разницу как хорошо когда он трезвый и дома все в порядке. Но в любом случае, дома должно быть так, что бы он хотел туда вернуться и его там понимают. Резко и кардинальнео изменить его невозможно, все надо делать постепенно. Побольше планируйте соместных дел , как по дрму, так и лично для него, например, что-то отремантировать, прибить, вместе купить, куда-то сходить, сьездить и т. п. Возможно стоит записаться на встречу, что бы более детально поговорить. Это можно сделать по тел 2-67-22. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Инна Дмитриевна! А где желания вашего сына? Возможно они вместе приняли новое решение. Вы конечно молодец, что так заботитесь, хотите как лучше. НО лучше, если они сами "набьют" себе шишки. Здесь два варианта: или вы убеждаете, что поможете очень быстро сделать ремонт и первое время будете помогать или дайте им возможность делать что хотят - это их жизнь и их право поступать как считают нужным и дело не только в том, что ей потакать. У каждого есть право жить так как он считает нужным. Вы мудрая женщина и рассуждаете с позиции взрослого, мудрого человека, а она думает в силу своих лет и не понимает вас не потому что не хочет понять - просто жизненного опыта не хватает. Вот пусть его и приобретает! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! Постарайтесь не путать чувства прошлого и реальную действительность. Вы на протяжении всей жизни будете сохранять те чувства к каждому человеку, которые у вас будут, только они потом притупятся. Но помнить вы его будете всегда. Это не значит , что надо бросать то, что есть. Стройте реальные отношения и живите в реальной действительности. Это сравнимо с любимым актером, певцом. Он ведь вам нравится, но это не значит, что вы не будете любить своего мужа, друга и т. д. Самая большая ошибка - не надо стараться забыть этого человека. Пусть все идет как есть. Если отношения вас напрягают, очень сильно волнуют, ваше право не переписываться и не общаться. Пусть хорошие воспоминания оствнутся с вами. Будьте просто благодарны ему, за то, что он был в вашей жизни, вызвал столько эмоций. С уважением, Марина Федоровна  скрыть