Копылова Марина Федоровна

ДОбрый день, Вера! Найдите причину сомнений! Если это жалость , то это вредно для человека, который жалеет. Есть хорошее правило: "Лучше пожалеть о том, что ты сделал, чем о том, что ты не успел сделать" Никогда не жалейте о том, что делаете. Всегда есть возможность изменить ситуцию, сделав выводы по результатам. Ничего не бойтесь. Скорее всего, вы приняли правильное решение. Предел терпению когда-нибудь наступит и вы все равно придете к этому. Лучше раньше, чем поздно. Так у вас обоих появляется возможность устроить каждому свою жизнь по другому. Не бойтесь перемен. Думайте о своем благополучии. Никто, кроме вас , не может решать как вам поступать. Шагайте в жизни смело и позитивно. ВЫ сами создатель своей жизни. ВСе будет хорошо! Главное - хотеть этого. Какое-то время будет неприятно из-за судебных ситуаций, но зато потом, вы будете свободной и независимой и никто, кроме вас не сможет вам говорить и указывать, как вам поступать. Если хотите, приходите, пообщаемя. Записаться можно по тел 2-67-22. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте. Осенью, почти у всех людей такое состояние. ВСе мы часть природы и конечно, когда небо серое, идут дожди, перепады температуры, то и наш организм на это реагирует. НЕ стоит думать, что с вами какая-то беда, это проходит, если сменить ритм жизни, обычные планы. Делать себе сюрпризы, баловать себя покупками или разными вкусными блюдами. Пересмотрите свое меню. Кушать то, что доставляет удовольствие. Обязательно пить витамины. Лучше "суперстресс" сери витрум или компливит "Антистресс", каждый день утро начинайте с улыбки перед зеркалом, да же проосто растягивайте рот в улыбке. Говорите себе. глядя в зеркало, что вы умная, красивая, спокойная, счастливая. Любые позитивные мысли о себе будут програмировать вас на успех . Утром попробуйте есть немного шоколада, кусочек банана ( можно целый), апельсин. Пейте чай, который вам нравится, можно с какими нибудь добавками, которые вам приятны. Соблюдайте режим. Старайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время каждый день, что бы организм заработал как "часовой механизм" в ритме стабильном, тогда ему проще будет справляться с неприятными ситуациями. Неплохо, если вы займетесь спортом, или запишитесь в какой-нибудь кружок (танцы, музыка и т. п). Побольше активности и положительных эмоций. Чаще будьте на свежем воздухе, особенно перед сном. Желательно хорошо проветривать вечером спальную комнату и ложиться спать в прохладное помещение. Возможно стоит спланировать поездку в театр или еще куда -нибудь. ВСе будет хорошо! Главное - этого хотеть! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый вечер, Света! Наркоман - это навсегда. Исходите в своих решениях от этого. Если хотите маяться всю жизнь - продолжайте жить в том же режиме. Если думаете о себе и о детях, о будущем - то жалеть никого ненадо. Жалость здесь никому не нужна. Ваша жизнь только в ваших руках и никак не должна зависеть от наркомана. Детей никто не просит не любить папу, пусть и дальше его любят, но вот оградить их от него - надо. Ничего хорошего от общения с ним вряд ли будет. можно же тактично сказать, что папа болеет, поэтому не всегда может с ними общаться. Пусть видится, когда в нормальном состоянии, но вряд ли это будет дальше продолжаться. Наркомания - болезнь и для того, что бы вылечится, надо большую силу воли и хорошую клинику. Вот пусть он сам решает, как ему жить. Что бы самой полегче было - уделите больше внимания детям, самой себе. Рядом с вами в жизни может появиться мужчина, который будет любить вас и ваших детей. Главное - вы для себя решить кем вы хотите быть - жертвой или полноценным человеком. Все мы в жизни кого-то теряем - это неизбежно, поэтому это надо принимать как за реальную действительность и не жертвовать собой ради человека, который в принципе-то о вас не думает, о вашей репутации, вашем достатке, о вашей судьбе. Ответьте себе на все вопросы, которые я написала в тексте, Возможно это поможет вам принять решение. Если есть возможность, приходите ко мне, очно поговорим. рассмотрим разные варианты. Записаться можно по тел 2-67-22. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый вечер! Возможно, все дело в том, что у вас занижена самооценка. Стоит любить себя такой, какая вы есть. Последние тенденции в приоритетах мужчин - женщины в теле. Так что худых теперь не любят. В вас главное не внешняя оболочка, а внутреннее содержание. Очень много говорят о вреде любых диет. Поэтому, постарайтесь не увлекаться диетами, а кушать понемножку и двигаться как можно больше. Кушать фрукты, помогающие сжигать внутренние накопления (грейфрукт, апельсины, и т. п). Но не забывайте о состоянии вашего организма (что бы не было болезней кишечника, желудка), а то можно здоровье так "подорвать", что остаток жизни будет на таблетках, там уж будет не до фигуры. Постарайтесь мысли направлять на свое совершенство, на позитив , а не на проблему, скорее всего, в этом ваша "беда". Когда вы думаете о еде, да же в виде, как "не есть", то основа мысли - еда. Постарайтесь думать о чем-то другом, например МЧ, работе, учебе и т.п. Меньше "трагедии" о фигуре, больше позитива в жизни и активности. Все будет хорошо! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый день! Скорее всего, вы неправильно даете себе установку: С этим не надо мириться. Хорошо, что вам такое поведение людей не нравится. Но каждый человек сам по себе плох и хорош. У кого-то это недостаток, говорить о других плохо, но что-то в них есть и хорошее. Не стоит на этом "зацикливаться". Дело не в смирении, а принятии людей такими, какие они есть. Если есть возможность. постарайтесь ограничивать свое общение с ними и не думайте за других людей. Если они говорят о ком-то, это не значит, что они говорят и о вас, хотя исключать такую возможность и не стоит. Но для этого, не давайте повода для разговора. Старайтесь думать о хорошем, о себе, о своих планах.. Вообще, побольше позитива в жизни. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый вечер! очень хорошо, что ваша разлука так обостряет ваши чувства. Постарайтесь с удовольствием ждать мужа на выходные. Дни, когда его нет, уделите себе. Ухаживайте за собой, что бы его порадовать при встрече. Придумывайте интересные встречи, только не забывайте о желаниях мужа (выспаться, сходить к друзьям и т. п). Не забывайте. что это ваш "добытчик" и это важно. Многие профессии предполагают командировки, вахты (военные, моряки, газовики, нефтянники и т. п.) - это нормально, это жизнь. Мужчина, по своей сути , не должен быть "привязан к женской юбке", его нельзя лишать мужских забот и т. п. Не сердитесь на него. Просто пересмотрите свою занятость и планирование свободного времени, а каждый выходной сделайте так, что бы ему хотелось как можно быстрее вернуться к любимому, доброму, внимательному, понятливому близкому человеку. Возможно, потом ситуация и изменится, он найдет другую работу или что-то изменится на этой. НЕ забывайте о себе, тогда будет легче ждать. Ну и никто не отменял телефон. Звоните, пишите СМС, только хорошие, без "рыданий и страданий". Рассказывайте что у вас происходит, чем занимаетесь, что получилось, что нет, какая погода и т. п. Желаю удачи! Все будет хорошо! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый день! САмое умное - НИКАК! Пусть себе живут. Старайтесь меньше с ними пересекаться, разговаривать, Но при удобном моменте, кратко и четко скажите. что таикм тоном, например, с вами разговаривать не надо, вы и спокойно все понимаете. Пользуйтесь хорошим правилом "Если нельзя изменить ситуацию - измени отношение к ней". Попробуйте найти в этих коллегах что-то хорошее - это поможет снять раздражение или наоборот - смотрите на них как на "больных людей", а на больного человека разве можно обижаться7 Возможно, стоит проанализировать, что является причиной плохого отношения к вам, возможно, стоит ее устранить и все будет хорошо. А сели люди просто "хамы" и позволяют оскорблять и унижать другого человека, то они просто не заслуживают какого - либо отношения к ним. Желаю удачи! Если хотите, приходите на встречу, пообщаемся, попробуем найти причину. Записаться можно по тел 2-57-22. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый день, Тамара! Скорее всего, начальница к вам в чем-то неравнодушна. Это может быть как положительная причина у вас (зависть и т. п) , так и отрицательная (не нравится как вы одеваетесь, ваши духи и т. п). В таких случаях не стоит больше обьясняться (хорошо, что вы попробовали такой способ) - это будет звучать как оправдывание в чем-то, а это всегда ставит человека на "ступеньку" ниже к говорящему. Попробуйте никак на нее не реагировать Ей это надоест и она переключится на другого. Но возможно, стоит проанализировать, с чего вдруг она стала к вам так относится, что произошло? "отматайте пленку назад", попробуйте найти причину такого отношения и ее удалите. Пользуйтесь правилом "Если нельзя изменить ситуацию - измени отношение к ней". В разговоре с ней говорите только по существу, больше молчите и в этот момент про себя отмечайте как она одета, что в ней хорошего, это поможет вам не раздрожаться. Желаю удачи! С у3важением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! Ваш ребенок проживает кризис 3 лет. Это пройдет. Много обьяснять нельзя, так как восприятие ребенком информации очень маленькое - два, три слова в одно -два предложения. Соответственно, когда вы говорите много, то ребенок не столько не слушается вас, сколько не воспринимает и не понимает информацию, которую вы на нее выплескиваете. Ребенку достаточно как-то изменить строго голос и показать внешне, что вам такое поведение не нравится. Хвалите как можно больше, когда она делает что-то хорошо, можно говорить "Какая ты у меня красивая когда не дерешся", и т. п. Ребенок запомнит вашу реакцию: делаешь хорошо - мама папа добрые, хвалят, дарят игрушки и т. п. Когда делает плохо - взрослые сердятся. И у нее закрепится положительное поведение, потому что детям важно, что бы их любили родители. Постарайтесь не кричать, можно чуть-чуть повысить голос, но лучше сменить тембр голоса, интонацию. КАк то назвать по другому, например "Анастасия, так плохо! Аяяй!", хотя в жизни вы ее зовете Настена, Настенька и т. п. Т. е. Анастасия - это будет всегда, когда она будет делать что-то плохо. И ребенок уже будет реагировать на строгое свое имя. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Геля! Если вы хотите, что бы уважали ваше мнение и с вами считались, то точно такие же требования люди предьявляют к вам. Вы не думайте, что вы под кого-то подстраиваетесь. Вы просто выслушиваете мнение других людей ( да же если это ваши родственники). Любой человек в праве иметь свое мнение и может его сказать, но это не значит, что вы должны делать только то, что вам говорят. Выслушали - а дальше вам решать, что делать с этой информацией., прислушаться или сделать по своему. Возможно, стоит просто прекратить сопротивляться и сменить тактику общения. В момент, когда вам что-то говорят, думайте о том, что любой человек в праве сказать, то что считает нужным. Учитесь просто слушать других, а поступать будет так, как считаете нужным. Такое качество, как СЛУШАТЬ ЧТО ГОВОРЯТ ДРУГИЕ - очень важное качество человека, возможно это вас когда-нибудь очень выручит в жизни и пригодится. НЕвозможно заставить насильно кого-то уважать или его слушать. Для этого надо заработать определенный авторитет перед теми людьми, с которыми вы общаетесь. Прислушайтесь к себе - вы ведь то же, скорее всего, прислушиваетесь к мнению важного или авторитетного для вас человека, а мнение тех, к кому вы относитесь "не очень хорошо" вряд ли для вас важно. Так что не огорчайтесь. Будьте убедительны в беседе с другим человеком, а если весомых доводов нет, то просто выслушайте и для того, что бы не "нажить" врагов, сделайте вид, что слушаете. Вы в принципе так и поступаете. ВСе будет хорошо, если вы к себе будете получше относиться. Если кто-то вас оскорбляет или кричит - выслушав - скажите спокойно, что вы слышите хорошо и понимаете спокойный голос. Будьте уверенней в себе и подключайте "Разум". С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Луиза! ВЫ скорее всего хорошая мама и хорошо, что неравнодушны к своему ребенку. Пока он маленький, ему все равно нужно ваше повышенное внимание, так не будет всегда, ваша серьезность потребуется к 3 годам. А пока любите и нежте своего малыша. Мама должна быть не только серьезной, а доброй. нежной и т. п. Детям как раз этого нехватает. ТОлько в любви ребенок может правильно и хорошо развиваться. Еще успеете свою серьезность пустит в ход. Желаю удачи! Если хотите, приходите. поговорим более подробно! С уважением, Марина Федоровна. Записаться можно по тел 2-67-22. А проще и не стоит все воспринимать, просто старайтесь быть разумной. не забывайте, что у вас есть еще муж, которому то же нужно внимание и любовь. Делите заботы о ребенке на двоих. Любви много не бывет. Пейте чай с мятой, мелисой, - они успокаивают. Если не кормите грудью, то можно пить "Вечернюю валериану в таблетках" (зеленого цвета), "Суперстресс", Копливит "Антистресс", что-то из этого.  скрыть

Здравствуйте , Светлана. Ваш ребенок еще пока проживает кризис 3 лет. И его поведение не обязательно реакция на папу, тем более, что встречаются редко. Применяйте правило "Если не так, то как". Покажите ребенку что можно делать если есму захочется побаловаться. Постарайтесь не кричать и не ругать его, так вы можете закрепить эту черту, он будет делать наперекор - это возрастное. Сильно не переживайте. так ребенок всегда себя вести не будет, постарайтесь давать ему больше эмоционального выплеска. Пойте песни, запишите в какие-нибудь кружки, есть детские кружки для маленьких, в муз школе, во Дврце, в Доме творчества , "Юность", Центр Детсокподростковый ("Маяк"), в детской библиотеке есть занятия с малышами. Водите куда-нибудь и больше играйте, гуляйте, давайте ребенку выбегаться. Можете прийти на встречу, поговорим более подробно, записаться можно по тел 2-67-22  скрыть

Здравствуйте, Анастасия! Возможно не стоит торопиться с решением о разводе. Просто в семейной жизни есть свои этапы. Скорее всего вы находитесь в периоде принятия своей половинки такой, какая она есть. Попробуйте со стороны посмотреть на свою ситуацию. Что бы вы сами посоветовали после этого женщине? Скорее всего, надо просто занятся собой. Помнить, что вы живете не для ребенка, не для мужа, а рядом с ними. Пока вы сами не будете успешной, позитивной, рядом с вами будет плохо и вашим близким, да и вам самой. Мужчины по природе хотят рядом заботливого человека, а сами, как правило, это делают редко. Все в ваших руках, как выстроите правила в семье, так и будет. Не ждите что-то от него, живите сами с удовольствием. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Жанна! Возможно, стоит начать с того, что пройти профтестирование, посмотреть спектр профессий, которые ему наиболее благоприятные. А сам момент работы по профтестированию уже поможет действовать, определить сферу сосбственной деятельности, пошаговость, для достижения ближайшей цели. Если хотите, можете пройти его у меня. Записаться можно по тел 2-67-22, с 28 я выхожу из отпуска и тогда под этим предлогом можно помотреть, есть на самом деле у юноши проблемы или нет. Если он ни с кем не общается, на это есть, возможно, какие-то причины или ваше мнение субьективное. Ему пока так комфортно. С уважением, МАрина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Жанна! Возможно, стоит начать с того, что пройти профтестирование, посмотреть спектр профессий, которые ему наиболее благоприятные. А сам момент работы по профтестированию уже поможет действовать, определить сферу сосбственной деятельности, пошаговость, для достижения ближайшей цели. Если хотите, можете пройти его у меня. Записаться можно по тел 2-67-22, с 28 я выхожу из отпуска и тогда под этим предлогом можно помотреть, есть на самом деле у юноши проблемы или нет. Если он ни с кем не общается, на это есть, возможно, какие-то причины или ваше мнение субьективное. Ему пока так комфортно. С уважением, МАрина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! У вас должны быть весомые основания, что бы доказать ваш приоритет. Для этого вам необходимо собирать доказательства неспособности мамы воспитывать ребенка. Еще лучше, если вы с ней договоритесь о месте проживания ребенка. Постарайтесь не путать эти вещи. Место проживания и воспитание ребенка. Оба родителя обязаны воспитывать ребенгка и имеют на это право. НЕльзя ребенка лишать кого-то из родителей только по приходи взрослых. Если вы хороший папа, то вы будете заниматься своим ребенком где бы он ни был, и для этого не обязательно проживать вместе. ВЫ ведь все равно работаете, вам это просто необходимо, что бы содержать себя и ребенка, Кто-то в это время будет заниматься вашим ребенком, а не вы. Есть ли смысл так жестко делить судьбу ребенка. Каким бы хорошим папа не был, мама всегда нужна (или женщина), но маму никто не зменит, к сожелению! Если не измените своей позиции, то можно попробовать найти хорошего адвоката. В наших законах много тонкостей, а их знают только юристы, которые работают конкретно по таким темам. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Кира! Скорее всего, это могут быть какие-то невротические проявления или привычка так ходить в туалет. Возможно, стоит ночью будить ребенка, что бы он сходил, в садике пусть отправляют сами почаще, тогда, возможно ребенок почувствует необходимость контролировать свои потребности. Постарайтесь не ругать ребенка, а наоборот, если ребенок сам хоть раз сходил в туалет, а не в белье - то хвалить его, что-то купить вкусненькое. Возможно стоит договариваться с ним перед садиком, что если будет сегодня сухой, то вечером вы идете в пицерию или в выходной в кино, на мультик и т. п. Возьмите контроль на себя, не требуйте это от ребенка. Ему нужна привычка так делать (быть сухим). Самому ребенку сложно себя контролировать, нужна помощь взрослых. Создавайте больше положительных эмоций, хвалите ребенка, дома должна быть спокойная обстановка. С уважением, Марина Федоровна  скрыть