Копылова Марина Федоровна

Добрый день, Петр! Возможно внешний вид (одежда, прическа) не распологает к общению. Возможно ваша манера общения не вызывает симпатию. Попробуйте проанализировать и найти общие моменты в ситуациях, это и будет причиной. Возможно в разговоре с людьми вы пользуетесь какими-то словами и т. п., которые не очень приятны, но как правило отпугивает манера общения, выражение лица, интонация голоса, ну и конечно внешний вид. Не зря же говорят "По одежке встречают, а по уму провожают" . Если с одеждой все впорядке, значит сама форма общения с людьми "хромает". Попробуйте ее сменить. Возможно с незнакомыми людьми не стоит проявлять активности, стоит присмотреться, проанализировать, что этим людям интересно, какие правила "работают" в данном кругу. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый день! Что бы доказать, что вы "не такая" - нужно время и отношения. Не торопите события. Старайтесь быть там где он, внешне выглядеть аккуратной и не вызывающей. Можно попросить о чем то помочь вам, можно просто о чем-то спросить. Не надейтесь на быстрый контакт, терпение и ваше обояние, человечность, вам помогут. К праздникам можно поздравить по телефону. Если есть общие знакомые, то постарайтесь быть в этих компаниях, там, где бывает он. Самое главное, оставайтесь сама собой, любая искусственность вам навредит. Да и кто сказал, что вы ему "подходите", что это ваш типаж мужчины. Постарайтесь для начала быть ему другом, а время покажет, ваша это половинка или нет. Что бы МЧ "бегал" , для этого нужны отношения и его активность. Дайте ему время, а вам терпения. Желаю удачи! С уважением, МАрина Федоровна  скрыть

Здравтсвуйте. Ксения! В 5 лет с ребенком не стоит много разговаривать. Возможно, стоит сменить тактику общения с ним. Чаще звоните, говорите. что вы его любите. Психология ребенка такая, что пока он не услышит, что его любят, что он нужен "Открытым текстом", они не понимают, что это действительно так. Сделайте так, что бы ребенок ждал вашего приезда. Постарайтесь, когда вы дома, заниматься не воспитанием ребенка, а радуйте его какими-то интересными играми, походами, поездками. Понятно, что необходимо и отдохнуть, но тут надо выбирать, что вам важнее, общение с ребенком или собственный комфорт. Очень важно, с кем ребенок общается без вас, с кем он остается, когда вы в отезде. Поговорите с этим человеком. Что бы он или они, чаще говорили, что мама скучает по нему, скоро приедет и будет с ним играть. Ваш ребенок растет и меняется, он никогда не будет одним и тем же. ОН взрослеет, поэтому и отноешние к вам меняется и соответственно, ваше общение то же должно меняться. Важно не только послушание, а контакт между вами. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! Возможно стоит помочь ему найти работу. Попробуйте проанализировать, почему у него так с работой происходит. Скорее всего, стоит не ругать его, а поддержать и вместе искать выход из ситуации. Возможно, вашему мужу нужна поддержка, а не критика. Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Чем вы ему можете помочь? Многие люди не могут сами проявлять инициативу сами, им надо показывать направления, возможно, ваш муж из этой категории. Смените тактику, все-таки вы семья и проблемы лучше решать вместе, а не перекладывать ответственность друг на друга. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый день! Пусть решение принимает МЧ. А вы попробуйте проанализировать, почему он уходит из семьи к вам. А вы сможете дать то, что ему не хватает сейчас в семье? Возможно, он боиться трудностей семейных? или быта? Или просто не знает как строить отношения в семье, потому что это не просто встречи, а совсем другие праивла жэизни? Вероятность того, что он так же может поступить и с вами велика. Надо знать причину, почему он с вами встречется, от чего "убегает"?. Возможно, стоит уйти в сторону и дать им возможность наладить отношения. Идеальных людей нет и у вас то же есть недостатки. Как вы будете жить вместе - это то же не предсказуемо. ВСтречаться - это одно, а жить 24 часа в сутки - это другое, Не торопитесь принимать решение. Если он будет жить на 2 семьи (жена с ребенком и вы), то ничего хорошего не будет, получится, он и к вам не уходит и с женой не расстается. Значит он и не решится уйти. Так что, думайте, прежде чем принимать какое-то решение, Попробуйте найти ответы на вопросы, которые я вам написала, возможно, это поможет вам сделать правильный выбор. С уважением, МАрина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! Скорее всего, у него еще остались чувства к прошлой девушке. Если хотите быть лучше, то ваша задача, быть такой, что бы ему с вами было очень хорошо, интересно, что бы он забыл о прошлой. Но самой вряд ли стоит начинать. МУжчины обычно любят сами все решать. Прислушайтесь к тому, что он говорит, что ему не нравится, по какому поводу сравнивает. Возможно, при случае, стоит с ним поговорить на предмет того, что все люди разные и вы никогда не будете такой как она, но вы лучше ее (и других) во много раз, пусть приглядиться. И он не такой как другие. Спросите его, ему бы понравилось, если бы его с кем-то сравнивали? Люди по природе своей разные и надо ценить человека таким, какой он есть. Если ему что-то не подходит в вас - это его проблемы, возможно вы не его половинка. Только пусть он будет аккуратен к вам и принимает вас такой, какая вы есть, а если нет - то лучше расстаться или остаться просто друзьями. Если он к вам серьезно относится, то сам вас найдет, когда соскучится. А если потеряется - делайте вывод,, скорее всего вы для него не очень значимы. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Анна! Если мужчина предлагает помощь, то не стоит от нее отказываться, вас это ни к чему не обязывает. Вы же не просите. Возможно, вам стоит поговорить с ним открыто о том, что вам неудобно брать у него деньги и вы рады его такому отношению. ЕСли он считает нужным дать какую-то сумму, то пусть не спрашивает, а конкретно даст столько, сколько считает возможным дать в данный момент. Если он ждет от вас, что вы должны обозначить какую-то сумму, обьясните ему, что вы не можете знать всегда сколько именно вам надо и сколько он может дать, ведь вы не всегда знаете его возможности, поэтому, отдайте эту инициативу ему. Пусть сам решает, в каком размере он готов вам помогать и относитесь к этому нормально. Это желание мужчины, ему это возможно, то же очень важно. Дайте человеку возможность делать добро. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый день, Анна! Дети , как правило, не понимают денежную ценность, не потому, что нехотят, а потому, что у них нет жизненного опыта и практики. Вот и дайте ему эту практику. Скорее всего, вам стоит упорядочить финансы сына. Выделить ему "зарплату" в месяц и пусть он удовлетворяет свои желания и учится копить или тратить без разбора. Кроме "зарплаты" дайте ему возможность еще заработать деньги (домашние дела, у бабушки с дедушкой, учеба и т. п ). Старайтесь много не обьяснять как вам трудно, просто будьте последовательны в своих словах. Если сказали, что денег нет и что-то не купите, так и поступайте. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Таня! Сильные женщины то же плачут. Возможно, у вас такой эмоциональный склад. Быть равнодушным - не значит быть сильным. Разведите для себя эти понятия, тогда будет легче справляться с эмоциями. Возможно, стоит просто попить витамины (Компливит антистресс или Витрум Суперстресс), помогите своему организму быть в покое, тогда и расгировать будете менее реактивно! Неравнодушие - это хорошее человеческое качество, цените это в себе. С возрастом и с определенными условиями жизни вы и так можете "огрубеть", вот тогда точно вам будет все равно, что вокруг вас происходит, но это не совсем хорошо. Старайтесь дать себе несколько секунд в момент наплыва эмоций, что бы подышать (3-4 вдоха и выдоха), это поможет собраться с мыслями и "укротить" эмоции. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! Вы правы, скорее всего он самоутверждается и у него куча "комплексов". Возможно, стоит все-таки игнорировать его присутствие и да же по дороге домой не пытаться с ним строить отношения. Возможно в момент приставания в классе стоит однажды громко на весь класс сказать "Влюбился что ли" - это, как правило, "работает", т. е. когда он смешным становится вряд ли ему это понравится. Да еще добавить, "Научись сначала за девушками ухаживать а потом приставай". И помните. что через несколько месяцев вы расстанетесь с ним. Не ставьте ваши отноешния главными для себя. Для вас сейчас важно хорошо учиться и готовиться к ЕГЭ, а люди всегда разные и такие как он еще будут встречаться на вашем пути, но это нормально. Будьте лучше их. Как вариант, если с родителями хорошие отношения, расскажите эту ситуцаию , пусть мама ему скажет пррмерно в том же духе, что я написала. Желаю удачи! Если хотите, приходите ко мне, поговорим более подробно. Записаться можно по тел 2-67-22. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Луиза! Вам точно психиатр не нужен. Просто запомните - сколько людей - столько и мнений. Многие хотят сделать "как лучше" (это про советы), считают, что они точно знают как надо делать и поступать. А кто сказал что они правы? Не стоит это "перекраивать" на себя. Если что-то советуют, то это не от того, что вы плохая или хорошая, а потому что они хотят вам помочь в чем-то, пусть да же советом, да же если это сказано недоброжелательно. Учитесь слушать, и если вас это не интересует или по этому поводу другое мнение, то ваше право сделать так как вы считаете нужным. Советы можно слушать или не слушать - вам решать и это никак не касается вас как Личности, вас никто не оцениевает, хорошая вы или плохая. Вам просто дают советы. Относитесь к этому правильно. Только вы можете решить, что делать, любой совет - выслушайте, а решение принимайте свое. Люди скорее всего и не хотят вас обидеть, считают, что вам помогают. Не стоит обьяснять, что вам этого не надо, этим можно их обидеть и когда вам действительно нужен будет их совет, вряд ли им захочется вам его давать. Цените себя и учитесь быть мудрее. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый день! Понимать нормально. У вас такой склад восприятия. А вы считаете, что все должны рыдать? Возможно, в вашей жизни или было много таких моментов, (да же в форме игры) или вы еще не сталкивались реально в жизни с такими моментами или это были чужие люди, которые для вас в жизни ничего не значили. Человек, как правило реагирует на близкого человека, эмоционально значимого для него, а все остальные люди - это просто люди и у каждого своя судьба. Возможно, такое восприятие вам в жизни будет помогать и ваша нервная система будет "целее". Главное, что бы радоваться умели. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Елена! Все идет своим чередом, не пугайтесь. У ребенка идет адаптация к садику. Ваша задача - помочь! Обязательно разговаривайте с ним как хорошо в садике, что его ждет ... (Марья ПЕтровна) она очень хорошая, его ждут ребятки, уже соскучились. Можно предложить взять любимую игрушку. Что-то пообещать и т. п. Т. е. Всеми приемами говорить ребенку, что садик - это хорошо, здорово. Главное, что бы у вас было позитивное настроение, с улыбкой. Тогда ребенок поймет, что это все нормально и хорошо. Катайтесь после садика на горке, гуляйте. Пробуйте оставаться потихоньку подольше. СКажите. что как только сходите в магазин, купите ему "Киндер", а он пока поспит, так и заберете его. Хвалите его, что какой он молодец, - в садик ходит, сам что-то одел и т. п. Больше позитива и похвалы для ребенка и все будет хорошо! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Татьяна! А заечм Вам надо, что бы вас услышали? Что это даст? Вы хотите быть замеченной?. Но для этого не обязательно разговаривать, а просто принять "правила игры" той компании, в которой вы находитесь. Возможно рядом с вами люди, которые не по вашим интересам. НО не забывайте. что каждый человек имеет право на свою точку зрения: и вы и ваши знакомые. Это их право, как реагировать на ваши слова. Возможно вы выбираете не очень удачный момент, для того, что бы вас услышали. Приходите ко мне, поговорим и более детально расссмотрим вашу позицию.. Возможно, стоит перестать рассуждать о жизни, а просто жить и радоваться жизни, не завимо от того. как к ней относятся другие. Записаться можно по тел 2-67-22, бесплатно. С Уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! К сожелению вы не указали возраст ребенка. Скорее всего, это маленький ребенок. Попробуйте проанализировать, чем занимаются папа с ребенком, когда встречаются. Если они много гуляют и играют в подвижные игры, то конечно ребенок будет таким. Выстраивайте отношения с ребенком так, что бы жить с ребенком в мире, а не стараться его как-то "укрощать". Когда ребенок подрастет, то он будет вести себя по другому. Учитывайте возрастные особенности ребенка. Побольше играйте, если это все-таки маленький ребенок и тогда он будет вас слушаться и нормально реагировать на окружающую обстановку. Сделайте так, что бы ребенок находясь с папой скучал по вам. С уважению, Марина Федоровна  скрыть