Копылова Марина Федоровна

Здравствуйте, Ольга! Посмотрите на поведение мужа со "стороны" и вы найдете, что его "педантичность" - это не так уж и плохо. Возможно, что что-то в его жизни произошло, связанное с дверьми. Постарайтесь не осуждать, а понять его. Не обращайте сильно на это внимание, пусть проверяет, было бы хуже, если бы забывал, что двери вообще есть. Но а друзья, возможно перестали ходить не только из-за этого. Но если все-таки эта причина, то если натсоящие друзья, то они поймут "странности" вашего мужа , ничего просто так не происходит, может им стоит посочувствовать вам , а не покидать вас?. С уважением, Марина Федоровна.  скрыть

Здраствуйте, Елена! Возможно ваш ребенок растет с преобладающим холерическим темпераментом (активность, энергичность, подвижность, экспрессивность, эмоциональность).. В таком случае важно просто организовывать условия жизни ребенка. Обратите внимание, кто у вас в семье такого типа, склада поведения. Если беспокоит энергичность ребенка за столом, то постарайтесь организовать его питание таким образом, чтобы он сидел на расстоянии от сидящих (чтобы не толкнуть, не пролить на кого-нибудь). Постарайтесь не делать много замечаний, а если несколько минут ребенок сидит спокойно, то обратите внимание и похвалите при всех, как он замечательно сидит. Для ребенка нужен стимул и мотив, чтобы придерживаться каких-то правил. Энергичность ребенка лучше всего направлять в движение (ходить в кружки - танцы, спорт и т. д.). С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здраствуйте, Ольга! Я Вас понимаю, но постарайтесь его простить. Он заслуживает уважения, что признался в своей ошибке. Возможно, ему нехватало вашего внимания к нему, ласки и заботы. Возможно, это была случайность, в которой он расскаивается. В таком случае его надо простить и нивкоем случае не возвращаться к этой теме никогда. Но это в случае, если вы остались вместе и продолжаете жить дальше. В таком варианте он сам переживает не меньше вашего. Дайте ему время и себе. Не думайте об этом. Постарайтесь вспоминать то хорошее, что было и есть у вас. Берегите свои чувства. В жизни не все так просто и каждый может совершить ошибку. Постарайтесь найти причину измены и отсюда сделайте выводы для себя. Возможно стоит мужу больше внимания уделять. Самое главное, не вспоминайте о случившемся и не напоминайте ему об этом. Умейте прощать! Это очень необходимое качество человека, он это обязательно оценит и у вас все будет хорошо. Думайте о хорошем и оно обязательно будет в вашей семье. Постарайтесь не слушать советов подруг и близких. просто выслушайте их мнение и не делайте поспешных выводов. Найдите ответы на вопросы: Зачем он вам об этом сам рассказа? Что он этим хотел сказать? Постарайтесь быть мудрой женщиной и сохраните то хорошее, что есть в каждом из вас! Желаю удачи! С уважением, МАрина Федоровна  скрыть

Здраствуйте! Семье лучше начинать жить отдельно, тем более, что есть проблемы. Постарайтесь убедить девушку в том, что вы не бросаете маму. Вы будете хотить к ним, навещать ее, иногда оставаться с ночевой. Невозможно всю жизнь прожить с мамой рядом. Папа другим не будет, раньше ведь мама справлялась с ним. Не стоит лезть в жизнь родителей, ничего хорошего из этого не будет. Наоборот, скажите, что ее мама, если ей будет плохо, сможет приходить в ваше жилье и возможно когда-то переночевать и т. д. Если отец избивает маму, то он и без вас и с вами это может сделать, какой смысл находится рядом, чтобы для него еще один р"раздрожитель" был (это вы). Ваше присутствие даст больше поводов для ссор мамы с папой. И вот эти положительные стороны вашей отдельной совместной жизни покажите ей, особый упор делайте на то, что мама когда захочет, всегда может прийти к вам или вы к ней. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна.  скрыть

Здраствуйте! Помните поговорку "Насильно мил не будешь". Постарайтесь просто ценить хорошее, дружеское отношение к вам. Ваша девушка молодец, она честно сказала о своих чувствах к вам, отнеситесь к этому как к реальной действительности. Это не вы плохие, просто у каждого человека свой выбор, свои вкусы. Они часто не совпадают - это тнормально. Прислушайтесь к себе - хотите ли вы остаться ее другом? Если да, то станьте для нее хорошим другом, если нет, то постарайтесь быстрее обратить внимание на других девушек. Возможно, рядом ходит та, кто ваша судьба, а вы можете ее просмотреть, Не зацыкливайтесь на одной - это скорее всего не ваша половинка, Ищите свою. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Катя! Вам надо определиться с двумя вопросами: Вы хотите работу - чтобы работать и зарабатывать (да же немного) или хотите найти работу по профессии, с которой не можете определиться? Если просто найти работу, чтобы был заработок, даже минимальный, то стоит просто активнее искать и идти на любую работу, вплоть до технички, или учеником куда-нибудь. Для этого надо активнее себя рекламировать, говорить, что вы очень хотели бы работать и готовы выполнять любую работу.Можно посмотреть объявления в газете или перечень работ на Бирже труда, а так же порсмотреть газеты ближних городов: В. Тура, Н. Тагил, п. Баранчинский. Многие жители нашего города работают не на территории нашего города. Если вы хотите определиться с направлением своей деятельности, какие вам профессии наиболее благоприятны, то можно пройти тестирование на профориентацию или у меня или на Бирже труда. Не жалейте время на обучение, можно ведь заочно учиться, главное определиться с перспективой, где вы хотите работать и кто вам может помочь на время обучения. Ко мне можно записаться по тел. 2-67-22, прием бесплатный. Желаю удачи! С уважением, МАрина Федоровна  скрыть

Здраствуйте, Татьяна! Я бы не сказала, что это глупости, ведь это вас волнует. После рождения ребенка женщины как правило становятся более чувствительные, восприимчивые, в них "просыпаются" женские качества - это нормально. Запомните - мысли материальны! Если вы хотите неприятности - можете думать всякую "чернуху". Все проблемы из нашей головы. Не позволяйте себе таких мыслей, особенно о ребенке. Депресссия - это серьезное заболевание, у вас ее нет. Люди часто просто манипулируют этим словом и любое плохое настроение или неприятности, трудности с эмоциями называют "депрессией. Ваше плохое настроение, которое вы называете "депрессией" - это химическая реакция организма. Лучшее "противоядие" - мышечная нагрузка (мойте, стирайте, готовьте, идите и т. д), в двигательной активности вырабатывается мышцами вещество, которое нейтрализует эту химическую реакцию. Старайтесь в любой мелочи находить положительное, ищите позитив во всем. Помните, муж тоже человек и у него есть терпение, когда-нибудь оно закончится. Да и ребенок будет больше капризничать, если вы будете раздражаться, кричать. Попробуйте в минуты "закипания" глубоко дышать и ровно выпускать воздух из себя. Зайдите на Блоги, там есть дыхательные упражнения, воспользуйтесь ими в минуты раздрожений, это вам поможет. Самое главное, оптимистичнее смотрите на жизнь, Все будет хорошо, надо только этого захотеть. Если хотите, приходите ко мне, поговорим еще. Записаться можно по тел. 2-67-22, бесплатно и конфедициально. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна.  скрыть

Здраствуйте! Я Вас понимаю, но вы сами сказали, что знали о его связи с девушкой. Невозможно насильно привязать человека или навязать свои отношения. Вы, если не будете мешать их отношениям, сможете остаться друзьями и он будет вашим другом, возможно самым лучшим, и останетесь таким на всю жизнь - это дорогого стоит. Пересмотрите свою позицию по отношению к нему. Не забывайте, что он не вещь, им нельзя, как и вами, распоряжиться где и скем быть и что делать. Поэтому, ваша задача - стать хорошим другом. Если этого не хотите, то лучше расстаться совсем и оглянитесь вокруг, возможно ваша судьба где-то ходит рядом и ищет встречи с вами и ваших чувств. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна.  скрыть

Здравствуйте! Твой возраст - это не показатель времени спать! Просто у каждого человека есть нервная система, и чтобы ей расслабиться нужно время. Спать лучше всего ложиться в 9, а вставать в 6-7 - это оптимальное время для расслабления. Иначе будут перенагрузки организма и тебе будет сложно справляться как с твоими эмоциями, так со школьной программой. Мама просто хочет тебе помочь, чтобы ты успевал больше и меньше было перепадов настроения, особенно весной. Будь разумным человеком! Постарайся настроить свой организм н адолгую, активную, счастливую жизнь, полную энергии. Желаю удачи! С уважениенм, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Марина! Все наши болезни "из головы". Найдите причину ваших мыслей. Возможно кто-то из знакомых или близких чем-то заболел или болел? Что-то в вашей жизни было, что дало повод для такого беспокойства. Найдите эту причину. Возможно, стоит делать над собой усилия и недавать мыслям "господствовать" над вами. Такое впечатление, что вам занятся больше нечем?. У вас забот уйма. От того, что вы тратите время на себя в таком плане, вы можете навлечь "беду" на ваших близких. Вам это надо? Все люди в жизни чем-то болеют - это нормально. Ваша задача поддерживать тот уровень здоровья, который есть сейчас, а не искать в себе изъяны и болячки. Чем вам поможет известие о том, что у вас какая-то "болячка"? Не думаю, что от этого вам станет легче, просто проблем добавится больше. Или вы хотите поболеть, что бы не работать? Ответьте на вопрос: С какой целью вы занимаетесь изучением своего здоровья? Что вам это даст? И что вы будете делать, если что-то найдете в себе? Станет ли от этого легче жить? Стоит ли усложнять и без того сложную жизнь?. В психологи есть правило "Мысли материальны" - если небыло болячек, то вы их сделаете с таким подходом к себе. Ответив себе на все мои вопросы, сделайте вывод: Хотите болеть - болейте. Не хотите - обратите внимание на близких вам людей, которым вы очень-очень нужны любая, с болезнями и без. Если хотите, приходите ко мне, поговорим более продуктивно. Запись по тел 2-67-22, бесплатно, конфединциальность с моей стороны обязательна. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здраствуйте, Владимир! Возможно, вашу ситуацию надо принять такой, какая она есть. Насильно мил не будешь. Как бы вы не хотели, но отношения могут быть только двусторонними. Вы сделали все правильно - попросили ее объяснится, но если она не хочет, не стоит настаивать, видимо ей так проще. Скорее всего, вам надо смирится с мыслью, что вы должны расстаться - она вам честно сказала об этом. Будьте ей благодарны за те моменты, что она была с вами. Как только вы прекратите с ней отношения (звонить, встречать, разговаривать), возможно она пересмотрит отношение к вам и поймет, что без вас плохо, но она это должна пережить. А если ее уверенность в правильности поступка окрепнет, тогда ничего не поделаешь, скорее всего это просто не ваша девушка. Обратите вниманите на других и вы обязательно найдете свою половинку. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна.  скрыть

Здраствуйте, Дарья! Не торопите события. Присмотритесь к молодому человеку, прислушайтесь к себе: насколько вам с ним комфортно, хорошо, насколько ваши интересы и желания совпадают, насколько серьезными бывают разногласия и по каким поводам. Если он в чем-то помогает - это не значит, что вы ему чем-то обязаны, это не так. Очень важно, насколько у вас разница в возрасте - если очень большая - останьтесь просто друзьями. Как можно дольше откладывайте близость с ним, если она уже была, обязательно пользуйтесь презервативами. Подумайте о том, что рано или поздно все равно маме надо будет сказать о его судимости, будьте готовы к этому. Город Кушва небольшой, кто-нибудь да скажет. Лучше если это будете вы первой. Но по возможности дайте ему понравиться маме. Подскажите ему это, Посмотрите, как он на это отреагирует. если хорошо, с готовностью, то подскажите ему, что любит ваша мама, подскажите как он должен разговаривать с ней, на какие темы, как он должен быть одет, когда приходит к вам в дом, чтобы маме это нравилось. Обратите внимание как он относится к вам: говорит ли ласковые слова, заботится ли о том, чтобы вам было тепло, вы были сыты, о том, какие у вас с родителями отношения и вообще, насколько волнует его ваша жизнь и ваше благополучие. Обратите внимание на его друзей, с кем и как он проводит время - это очень важно. Возможно, вы его будете вспоминать всю жизнь, но это не значит, что надо "терять " голову и строить отношения, чем ссориться, лучше остаться хорошими друзьями. Дарья, приходите, поговорим. записаться можно по тел. 2- 67-22, анонимность обязательна с моей стороны, все бесплатно. С уважением, Марина Федоровна.  скрыть

Здравствуйте, Светлана! Ответьте сначала на вопрос: С кем вы хотите жить? (сним или без него?). В любом случае вы сделали большую глупость отказавшись от того, чем вы занимались. Вы ему и другим мужчинам будете не интересны. С вами скучно будет. Разве он вас просил идти на такие жертвы? Кому они нужны? Только вам! Следовательно, только вы вправе изменить ситуацию или оставить все как есть, тогда никого не обвинять, что вы чем-то пожертвовали, это ваш выбор, остальные-то причем. Скорее всего, Светлана, вам надо срочно найти для себя какое-то дело или учебу, быть занятой. Тогда у него будет забота о вас, интерес к вам и вы сможете себя реализовать. Вы наверняка интересный человек, но если вы не будете жить активной жизнью в обществе, вы не сможете о чем-то рассказывать, чем-то поделиться, чем-то озадачить, попросить помощи и т. д. Живитие активно не для него, а рядом с ним, тогда все будет по другому. Желаю удачи! Можете прийти ко мне на встречу, поговорим. Запишитесь по тел. 2-67-22, бесплатно. С уважением, МАрина Федоровна.  скрыть

Здраствуйте! Возможно, стоит открыто сказать маме о своих переживаниях, скажите, что вам бы хотелось, чтобы мама не делала. Но не забывайте, что взрослая жизнь не простая и у вашей мамы свои трудности, с которыми она справляется своими способами — они вам не всегда могут нравится, но это ее выбор, так же как и у вас есть свой взгляд на жизнь, поступки и т. д. Ваша задача — не заставить маму что-то изменить, а сказать свое мнение. Возможно, мама к чему-то прислушается. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна.  скрыть

Здравствуйте, Катя! Подключите свое воображение, представьте ее «пустым» местом или «прозрачной». Есть еще способ — обратите внимание не на ее недостатки, а на то, что в ней хорошего. Например: красивая кофточка, волосы неплохо лежат, подумайте, у нее наверняка есть какие-то положительные качества. Нет только плохих людей или только хороших. У нее как и у вас есть достоинства и недостватки. Может не стоит в ней «копаться»? Вам что, делать больше нечего? Если вы не захотите, вы ее не заметите. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Настя! Не стоит обижаться на папу, У взрослых своя жизнь и свои трудности и ты здесь нипричем. Если хочешь, то можешь звонить иногда и спрашивать как у него дела, позвать куда-нибудь, говори ему, что ты его любишь, скучаешь. И ни вкоем случае, не обвиняй его и не огорчайся , если он скажет, что ему некогда или , что он не может. Во взрослой жизни много трудностей и обстоятельств, где не всегда желания могут выполнятся (он и хотел бы, да зависит от работы, каких-то людей и т. п) С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здраствуйте, Влада! Спасибо, что уточнили. В Вашей ситуации лучше всего сесть и поговорить по душам. Пусть она скажет вам свои претензии, пожелания - а вы молча выслушайте. Потом пусть она помолчит - а вы скажете ей, что вы думаете по поводу ее пожеланий. Самое главное, скажите, что вас расстраивает, когда вы не понимаете друг дружку и что вы готовы пойти ей на встречу по мере возможности, но она по отношению к вам, тоже должна быть аккуратна и не разбрасываться словами. Скажите ей что вас обижает в ее поведении по отношению к вам. Покажите ей пример спокойного решения любого вопроса своим примером. Если ей трудно с вами, то пусть она так и скажет, тогда вы спокойно общайтесь с другими подругами. Людям свойственно расставаться., не надо этого боятся. Друзья, подруги очень редко бывают "на всегда". Как правило, у человека меняются интересы, вкусы, взгляды на жизнь, занятия - соответственно и в жизни меняются рядом люди, т. е. меняется круг друзей. И если "мир не берет" может стоит отдохнуть друг от друга? С уважением, Марина Федоровна  скрыть