Копылова Марина Федоровна

Здравствуйте, Ольга! Очень приятно, что есть такие семьи как ваша. Постарайтесь не отстаивать свою правоту, а обсуждать мнение каждого из вас, тогда не придется ссориться и пользы будет больше. Самый лучший источник информации на данном возрастном этапе - это "Психология ребенка" О. Е. Смирновой, "Учимся общаться с ребенком" В. А. Петровского, А. М. Виноградовой,"Психология детства и отрочества" В. С. Мухиной и "Шпаргалка для взрослых" Е. Лютовой и Г. Мониной. Если есть возможность приходите пообщаться на эту тему. Записаться можно по тел 2-67-22, бесплатно, конфиденциально. Желаю удачи. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! Скорее всего, это не он стал другим, а вы взрослеете. Родители не всегда быстро ориентируются в том, что дети стали старше и разговаривать с ними надо по взрослому. их можно понять, они не виноваты, просто любят вас как могут. Это надо беречь и сохранить. Постарайтесь не кричать, а спокойно разобраться в ситуации и доказать свою правоту, если это необходимо. Если в чем-то не правы, учитесь признавать свои ошибки - это нормально, вас за это больше уважать будут. Сядьте с родителями за стол переговоров, предложите маме с отчимом сказать все что они хотят, не перебивая. Предложите то, что вы хотите. Договоритесь и подпишите соглашение о выполнении обязательств с вашей и с их стороны. обязательно скажите, что вы их любите, они вам дороги, но они бывают порой не правы и в чем. выслушайте их позицию. Думаю, что после таких переговоров мир с родителями обязательно будет. Желаю у дачи! С уважением, Марина Федоровна.  скрыть

Здравствуйте, Дарья Степановна! Если вы в течении 7 лет смогли жить с ним вместе, что мешает вам сейчас продолжать жить с ним ? Ответьте себе на вопрос: Вы хотите с ним жить дальше?Если да, то ваша задача, стать для мужа очень привлекательной, понимающей, заботливой. Говорить ему,что он вам дорог, и создавать благоприятные условия дома, ходить куда-нибудь вместе, заниматься домашними делами. Задумайтесь, он ведь вас не оставил - значит вы ему для чего-то нужны - для чего? (ответьте себе на вопрос). Отношения с той женщиной он скрывает, значит они ему не так дороги. Что-то он компенсирует, чего вы ему недодаете (или упреки, или кричите, ругаете, или в сексуальном плане не удовлетворен до конца и т. п - подумайте, проанализируйте, чем он бывает недоволен?). Постарайтесь по возможности принимать его таким какой он есть. Самое главное, чтобы вас устраивало отношение к вам, а в остальном он вам разберется. Предложите ему ситуацию : чтобы он сделал, если бы узнал, что вы живете с другим мужчиной, задайте ему такой вопрос. Спросите, что он чувствует и вот так же вы будете чувствовать если узнаете о нем подобное. Решайте сами, говорить ему открыто о том, что вы информированы о "паси" или нет. Лучше, если не признаетесь. Таким образом, вы дадите ему шанс, что-то изменить. Если хотите, рпиходите ко мне, поговорим более детально. записаться можно по тел 2-67-22, бесплатно, анонимно, конфедицинально. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Елена Дмитриевна! Ситуация не простая, но разрешимая. Возможно, не стоит выяснять отношений. Ответьте себе на вопрос: Вас устраивает отношение его к вам? Помогает ли вам в семье? удовлетворяет ли вас в сексуальном плане? Если на все вопросы ответ положительный, то не стоит выяснять отношений. Постарайтесь побольше наоборот обратить на него внимания, возможно требуется побольше похвалы, замечайте как он хорошо, например, водит машину. Постарайтесь побольше быть вместе, вместе отдыхать. В таком случае он меньше будет задумываться о своей "пассии" и в скором времени возможно с ней расстанется. Дайте ему время. Постарайтесь никого не слушать. Проговорите такие фразы как, возможность вашего прихода в гараж, просто встретить его и прогуляться вечером. Говорите ему, что вы его любите, он хороший, он вам очень дорог. Посылайте ему СМС в течении дня и т. д. Действуйте и тогда все будет хорошо. Возможно вы что-то недодавали ему, проанализируйте, что это может быть?. Если хотите, приходите ко мне, поговорим более детально. Записаться можно по тел 2-67-22, бесплатно, конфидинциально. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Юля! Смотрите реально на ситуацию. Вам открыто говорят, что семейного будущего с ним не будет. Вам решать: все оставить как есть или все-таки начать строить новые отношения и создавать хорошую семью, родить ребеночка, выйти замуж. Ну не хочет жениться на вас это молодой человек - так отпустите его на все "четыре стороны" пусть дальше гуляет. Никогда не надо боятся того, чего нет. Насколько вы захотите найти нового человека, настолько вы этого и сделаете. Поблагодарите нынешнего за опыт, он вам пригодится для дальнейших отношений с мальчиками. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! Не думайте, как они отреагируют, а подготовьте слова, которые вы скажете. Не надо пытаться обьяснять, попробуйте просто сказать, что вы так решили. Пока вы не уедите, они не поймут, что вы умеете жить без них. Успокойте их тем, что вы обещаете каждый день к ним заходить первое время, что вы их очень любите, что вам было очень хорошо, но вы знаете, что они мудрые родители и хотят для вас добра, поэтому вы надеетесь на их понимание. Будьте готовы к любым словам. Но в то же время будьте уверенны, что то что вы делаете вы делаете правильно. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Ольга! Возможно, вы сделали все правильно. Самое главное сечас прекратить бояться, а начинать искать свою половинку. Самое лучшее в жизни у вас впереди. Идите смело по жизни, без оглядки. Встречайтесь. Не забывайте правило "Мысли материальны". О чем будете думать и как, то и будет в вашей жзни. Поэтому побольше оптимизма и активности. Тогда все изменится. Никогда не жалейте о том, что сделано, "Все что ни делается, все к лучшему" - возьмите себе за правило. Можем встретиться и поговорить подробнее. Записаться можно по тел 2-67-22, консультация бесплатная, конфиденциальность гарантирована. Желаю удачи. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Полина! У вашей мамы определенные взгляды на порядок в комнате и логично, что он не совпадает с вашим. Все люди разные и требования к порядку у каждого свои. Стоит ли на это обижаться. Чтобы мама не кричала, попробуйте сесть с ней за "стол переговоров". Предложи ей сама примерно так: "Мамочка, мне очень неприятно, что мы с тобой ссоримся. Я готова выслушать твой взгляд на порядок в моей комнате и т. д.". А вы скажите как вы видите порядок в своей комнате. прислушайтесь к ее мнению и постарайтесь убедить в правильности вашего выбора порядка. Если ее требования приемлемы, заключите соглашение и скрепите подписью. Возможно это будет конкретный день уборки или что-то подобное. Самое главное, мама увидит, что вы готовы ее выслушать и выполнить. Ну а если что-то не будет выполняться, то всегда можно сказать, "Прости, я сейчас (или конкретное время) уберусь". Желаю удачи. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте! Постарайтесь не делать трагедию из вашего разговора с ним. Чем дольше вы будете затягивать с решением поговорить с ним, тем сложнее будет вам и больнее ему. Чем раньше скажете, тем быстрее сможет он построить новые отношения. Зачем же его еще наказывать? Очень важно правильно подобрать слова к разговору. Скажите, что он очень хороший, добрый, интересный и т. д. , но ваши отношения могут быть только дружескими и если он не возражает, то так оно и будет. Скажите ему прямо, что вы хотите. Сразу станет легче. Не надо думать за него, что он подумает, сделает и т. д. Будьте увереннее и тактичной. Сказала, встала и ушла. Не надо никого жалеть. Никому жалость ваша не нужна и вам тем более. Желаю удачи  скрыть

Здравствуйте! Попробуйте проанализировать и найти, что является источником вашего недовольства? Если что-то муж делает не так, то корректно ему подскажите, что и как ему делать. Возможно, ваша новая жизнь с ребенком чем-то вас не удовлетворяет, что-то вы не успеваете или что-то хочется делать. Постарайтесь в таком случае, не ссорится, а перераспределить обязанности по дому. подключайте ваших родителей и его. Криками и упреками ничему не научите своего мужа. Учитесь мудрости. Будьте тактичны и у вас будет все как вы захотите. Помните, что ваше такое положение не постоянно, выйдите из декрета, будет активная жизнь в обществе и т. д. Семейные отношения надо беречь и развивать, погубить их проще, потом сложнее исправить. Зачем вам нужны еще проблемы? Желаю удачи. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Анастасия! Скорее всего у девочки идет период взросления, это как правило сопровождается перепадами настроения, неординарными поступками, нервозностью, плаксивостью. Найдите причину такого поведения у девочки, на что она кричит с вами, с братиком. Ваше поведение, речь должны быть спокойными (несмотря на ее крики). Необходимо спокойно, но очень твердо, уверенно сказать примерно так: "Я понимаю, что тебе что-то не нравится, но я бы не хотела, чтобы ты повышала на меня голос, я понимаю спокойную речь лучше, чем твой крик. Если хочешь покричать, то просто покричи одна в комнате, а потом успокойся и скажи, что ты хочешь. Я готова тебя выслушать, давай мирно посмотрим, что надо сделать в данной ситуации, всегда можно найти компромисс и т. д. постарайтесь спокойно обьяснить девочке, что бессмысленно кричать на малыша, он все равно не поймет, "Ты бы хотела, чтобы с тобой поступали так, как ты с ним?". Возможно, она ревностно относится к тому, что вы ему больше уделяете внимания. Постарайтесь чаще говорить, что вы ее любите, что она вам дорога, без сравнения с малышом. Вы ее любите, потому, что она есть. Если есть возможность, запишитесь с ней ко мне на встречу. Сможем найти причину ее такого поведения.. Найдите причину, чем ее можно заинтересовать идти ко мне, дети часто боятся идти к психологу. Возможен такой вариант: Вам дали направление до школы пройти всех специалистов или еще что-нибудь безобидное, но обязательное. Запись по тел. 2-67-22, бесплатно. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Лера! Возможно, стоит проявить инициативу и предложить куда нибудь сходить. У каждого человека проявление эмоций происходит по разному. Если это не проявляется внешне, то возможно внутренне он очень раним. Будьте аккуратны в своих требованиях к нему. Дайте ему время к вам присмотреться, побольше познакомиться, побольше вас узнать. Самое главное, ищите не эмоций, а отношение к вам (ласково посмотрел, подал руку, интересуется вашими делами). Сами спрашивайте о его настроении, чем занимается и т. д. Он в какой-то мере молодец, не торопится открываться, но это вам сигнал быть хорошенькой девушкой, веселой, любознательной, скромной и положительной. Когда он вас разглядит, то все будет хорошо. Самое главное, чтобы у него не было девушки, возможно он уже скем-то встречается? Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здраствутйе! Постарайтесь себя не сравнивать с "бывшими". Обычно, так себя ведут молодые люди, которые не уверены в себе.. Постарайтесь говорить ему о своих чувствах как можно больше, говорите что любите, не критикуйте его, Ему просто важно знать, что он вам нужен, он любим. Если вы так будете говорить, особенно при посторонних, то постепенно он будет чувствовать себя уверенней и не так сильно будет ревновать. Если будет "невтерпеж" от его ревности, лучше такие отношения прервать. Вам они точно не принесут радости. Если дорожите этим молодым человеком, постарайтесь сделать его уверенным в ваших чувствах к нему. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть