Копылова Марина Федоровна

здравствуйте , Татьяна! Очень интересная ситуация и спасибо за вопрос! Если сын зает, что вы осведомлены об этой игре, можно сесть рядом с ним и попросить какие-то моменты обьяснить. почему он так сделал? А если бы это было не в игре он так же бы поступил? Сами для себя ничего не придумывайте. Предложите сыну изложить свои версии, осюда и будете рассуждать, правильно ли он относится к жизни, или вы просто в доверительном разговоре за компьютером расскажете как может быть по другому. Возможно, стоит попросить его научить вас играть в эту игру. Так ему будет интересне вам рассказывать, а истинной цели он знать не будет. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый день, Елена! У Вашего сынишки кризис 3 лет в самом разгаре. Такое поведение - норма для них. Это не будет всегда. Действительно, надо просто взрослым правильно себя вести. Вы уже используете правильные варианты. НЕ - хочешь, не надо. Иди так. Не хочешь есть - не надо, захочешь, приходи вместе поедим. Примерно так вы можете себя вести. В таком возрасте большую роль играет ИГРА. Постарайтесь все сводить к игровой ситуации, меняйте эмоции (удивления, восхищения) например, какой ты молодец, ручку дал, теперь мы вместе. Т. Е. постарайтесь хвалить за хорошее поведение, а то, что делает плохо, так и говорите - это плохо, или так плохо и т. п. Чем стабильнее будут ваши требования и эмоции, тем скорее это пройдет. Наберитесь терпения. Помните, в этом возрасте основной вид деятельности - игра, это вам поможет. С уважением, МАрина Федоровна  скрыть

Добрый вечер, Стефания. Здесь или ты принимаешь правила "игры" там где работаешь или ищеш работу и уходишь. По другому не бывает. Если выбереш первый вариант, то для себя четко определи, что ты работаешь, например, потому, что это работа, платят деньги и ты при "деле". Определи для себя аптимальный стиль общения, попробуй приспособиться. Возможно, стоит просто приглушить свои эмоции и тем более, если руководитель женщина в возрасте, то она другой никогда не будет, ты или в команде или ищи другую команду. Желаю удачи! С уважением, МАрина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Дарья! Если не хотите уходить от него, зачем такое говорите? Может стоит просто спросить его о том, нужна ли ему какя-нибудь помощь? Обман бывает тогда, когда человеку надо что-то ответить, когда он отвечать не готов или не хочет., таким образом, возможно, вы сами провоцируете его на обман. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Посмотрите, что послужило причиной изменения ваших отношений, что произошло. Отсюда и будут дальнейшие ваши действия. Постарайтесь не" читать морали", не говорить как вам плохо (наверняка вы это уже говорили и не раз). , а попробуйте все делать на оборот. Быть внимательной к нему, доброй, заботливой, делайте акцент на что-то хорошее, что происходит в вашей жизни. Вспомните, что ему нравится или нравилось раньше и об этом говорите, напомните. как вам было хорошо. Если есть возможность, приходите, обговорим более подробно. С уважением, Марина Федоровна. Записаться можно по тел 2-67-22.  скрыть

Добрый вечер, Лена! встречаться и жить вместе - это разные вещи. Быт предпологает еще что-то большее. Может он из семьи от него бежит? Если в принципе, он до сих пор не ушел из семьи, знчит не все так там плохо. А чувство ваши к нему никуда не денуться, с ним вы будете или без него. Но это не значит. что с ним надо жить 24 часа в сутки. Возможно, стоит подумать о своей семейной перспективе. Этого мужчину вы в любых случаях будете помнить всю жизнь. Любовь к каждому человеку своя и не надо думать, что вы никого не будете любить как его. Это так и есть. Возможно, стоит оглянуться и посмотреть вокруг, где-то рядом может быть мужчина для семьи и дальнейшей жизни, а не только для положительных эмоций и определенных чувств. ВЫбор в любом случае делать вам. Как решите, так и будет. С уважением, МАрина Федоровна  скрыть

Добрый день! Скорее всего, у него особые отношения со своими родителями и это складывалось годами. Поэтому, возможно, он так же проецирует такое отношение и на ваших родителей. Когда такие отношения - вряд ли он будет что-то для них делать. Возможно, стоит оставить его в покое и сами, если есть возможность и вы считаете необходимым помочь родителям, просто по мере сил помогайте. Возможно, когда-нибудь, видя как вы тратите время от семьи на другие дела, он поддержит в чем-то вас. Можно проговаривать эту позицию. Например:""Если бы мы вместе это сделали, я бы освободилась пораньше". Постарайтесь не "читать ему морали", там что-то глубоко личное. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый день, Светлана. Такое поведение нормально для ребенка такого возраста. Дома - необходимо обратить внимание на требования к ребенку, оно должно быть одиноково от всех членов семьи. В какие-то моменты постарайтесь не кричать, а спокойно ссказать "Поплакать захотела? ну поплачь. Как закончишь, приходи на кухню, чаю попьем" и т. п. По поводу папы - то же реакция нормальная. Для нее это незнакомый человек. Ваша задача, как можно чаще говорить какой у вас папа хороший, добрый, он любит (имя ребенка) Дайте ребенку время и все будет хорошо. Научите папу играть в ее любимые игры и пусть он с ней потихоньку играет. Желаю удачи! С уважением, МАрина Федоровна  скрыть

Добрый вечер, Марина! Ваш мальчик вырос и пробует вести себя самостоятельно. Если он до сегодняшнего дня делал только с вашего указания, то вряд ли он самостоятельно что-то будет делать. возможно, стоит дать самостоятельно ему самому о себе заботиться. Вы делайте то, что считаете нужным для дома и семьи без "оглядки" на него. Просите помощи о чем-то, и если будет такая же реакция как вы описали, можно сказать примерно так : "А я думала, что ты мужчина. Сильный всегда слабому поможет". Не надо много говорить, тем более в форме нравоучений. Чем больше вы будете говорить, тем глубже яму непонимания вы выкапываете между вами и им. В этом возрасте они себя считают взрослыми и самостоятельными. Не стоит уже его воспитывать и " читать морали". Все-таки попробуйте с ним сесть и поговорить (главное, что бы у него настроение было хорошее, можно после принятия пищи присесть к нему за стол и не за компом). Поговорите как со взрослым. СКажите, что в этой жизни вы только два самых близких человека и держаться вам надо вместе, что он мужчина и сильный, а сильные всегда помогают слабым, а женщина - слабое создание. и т. п). Живите своей поноценной жизнью и не ради него, а рядом с ним. Нужна будет ему помощь, попросит. - помогите, а пока не просит - не стоит его опекать. Попробуйте планировать с вечера следующий день, как-буд-то советуетесь и в то же время предлогаете что-то ему делать. Не забывайте благодарить его за то хорошее, что он делает, тогда желание похвалы будет его мотивировать на хорошее отношение. Если есть возможноссть, в октябре запишитесь на встречу. тел 2-67-22. (я до 3 октября в отпуске). Конфедициальность с моей стороны обязательна. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый вечер, Оксана. Любовь не может быть всегда такой, какой была в начале отношений, она становится другой и меняется на протяжении всей жизни. Если муж часто не говорит, что он вас любит, что вы ему нравитесь, нехвалит вас, это не значит, что он вас не любит. Возможно, если он с вами живет, то ему вы не безразличны и он к вам имеет какие-то чувства. Мужчины не умеют ценить словами. Они показывают свое неравнодушие делами, идут домой , а не куда-то в гости. В Вашем случае, прислушайтесь к его словам. Попробуйте услышать, что конкретно в вас "не видит" и постарайтес на это обратить внимание. Ваш ребеночек уже подрос и вы можете заняться собой (ходить на тренировки, записаться еще куда-нибудь). Он, скорее всего, относится к вам так же как вы относитесь к себе. Пересмотрите эту сторону и возможно, что-то изменится. Если хотите, приходите на встречу. Записаться можно по тел 2-67-22. С уважением, Марина Федоровна. Я в сентябре иду в отпуск до 3 октября, примите это во внимание.  скрыть

Добрый день, Мария! Если получается "ставить на место", то продолжайте дальше, когда-нибудь ему это надоест. А в целом, вам решать , зачем вам работать на этом месте, что вас держит.. Если зарплата, то терпите и делайте, постарайтесь к своей работе отнестись как обязательному и возможность научиться чему-то другому. Это то же хорошо. Возможно, на вашей работе сегодня есть больше необходимость в выполнении того, что просит начальник. Тогда можно понять и пойти на встречу. Ваша исполнительность и обязательность дадут свои результаты. Попробуйте поговорить с начальником не в момент обращения его к вам , а просто зайдите к нему в кабинет и попросите поговорить с вами. Обговорите вашу ситуацию. Спросите, как долго вам придется делать то, что от вас требуют. Вохможно, на вашей работе нет необходимости в вашей квалификации, но есть работа , которую надо делать. Выбор за вами. Если совсем не можете смириться с ситуацией, то параллельно работая здесь. ищите другую работу и переходите по квалификации. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый вечер, Лера! НЕльзя мужчину изолировать от друзей. Вы для него очень важны, но любому человеку нужно "его" общество. Он молодец, что да же с друзьями берет вас с собой. Было бы хуже, если бы он один был везде. Скорее всего, вам не ватает словесного подтверждения, что он вас любит и вы ему нужна. Скажите ему об этом. Попросите его чаще говорить для вас слова о любви к вам, хвалить вас. Это нормально. Есть женская психология и мужская. Мужчины не думают как женщины и женщины не думают как мужчины. Отсюда появляется иллюзия, что вы друг друга не слышите и не понимаете. Постарайтесь говорить так, что бы было понятно, а не в форме упрека. Скажите. что вам не хватает времени быть с ним на едине. Расскажите ему о своих чувствах. Но постарайтесь не обвинять его в чем-то. Тогда ему будет более понятно, что вы хотите. У любого человека есть свое "пространство" и его нельзя нарушать. Невозможно, что бы он физически принадлежал вам 24 часа в сутки. У него ведь есть свои интересы, дела, мужские разговоры. Это неотьемлемая часть жизни. Посмотрите на ситуацию со стороны. Предстватье себя на его месте. Для вас главное - как он квам относится. А если он что-то делает не так, то надо открыто сказать, что вам не хватает. Но не забывайте его хвалить за то хорошее, что он делает для вас. Желаю удачи! С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый вечер, Луиза! Постарайтесь найти во всем что-то привлекательное. Попробуйте не видеть неприятное, а обратите внимание, какой красивый у вас малыш, он похож и на маму и на папу. А то что он капризничает, надо время и постоянство требований. Постарайтесь в форме инры убирать игрушки и все делать играя и улыбаясь, да же если вы просто растяните рот в улыбке. У детей есть одна психологическая особенность , до 7 лет основной вид деятельности - игра. Поэтому вы можете хоть "заговориться", но пока ваше требование не будет в форме игры и вы будете что-то делать вместе с малышом, о не н научится тому, чему вы его учите. на родственников сильно не ориентирутесь, слушайте их представляя их речь в виде их мнения, а не инструкцию к исполнению, да же если она так и будет звучать. Пусть выскажутся. Ваше право прислушиваться к ним или нет. Пусть делают как хотят. Вам важен результат и постарайтесь не оценивать их действия (от души или нет), хоть как, важно, что они не равнодушны и чем-то хотят помочь. И в работе постарайтесь найти положительные стороны, например, стабильность в зарплате, да и в количестве ее если это так., просто возможность работать, что на сегодняшний день очень сложно в нашем городе. Если будет возможность, работая здесь, присматривайте, ищите себе другую работу, если уж совсем будет тяжело. Но как правило, идеальной работы нет, везде есть свои плюсы и минусы. Вот и вы на это обратите внимание. Все будет хорошо! С 3уважением, Марина Федоровна  скрыть

Добрый вечер, Инна! А сам молодой человек хочет с вами отношений? Может чем гадать разрывать отношения или нет, лучше строить эти отношения? Если он не с вами, то с кем? А если снова с вами, то почему? Найдите ответы на эти вопросы, они вам помогут определиться. Что вы хотите от ваших отношений? Если он в вас видит друга и общается по симпатии, то цените такую дружбу. Для этого не стоит влюбляться. Просто хорошие люди могут быть друзьями. Если хотите более близкие отноешния. то что вы для этого делаете? Чувства должны быть взаимными. Выясните, что вы для него значите, это поможет вам более правильно выстраивать поведение свое по отношению к нему.. Сами выберете, хотите его видеть другом или нет. и заодно узнаете кто вы для него. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

Здравствуйте, Анна! Если у мужа намечается ребенок и он заботится о нем, то тогда - нормально. Скорее всего, он относится в таком случае к вам как к другу и надеется, что вы ему поможете. А если он живет без детей и не намечается в его жизни ребенок, то конечно странно. В таком случае спросите его конкретно, зачем ему детские вещи, может он еще для кого-то берет. Если в разгоаоре не будет никакой конкретики, скажите просто, что вы отдаете вещи хорошей знакомой, у нее такого возраста ребенок. Это будет выглядеть и не как отказ и не будет к вам вопросов. С уважением, Марина Федоровна  скрыть

добрый вечр, Аксинья! Если это давняя история, то это просто привычка и вы автоматически бессознательно грызете. Очень хорошо, что вы стараетесь контролировать ситуации с ручкой и карандашами. Попробуйте себе помочь. Купите такую ручку, карандаш, чтобы наконечник не позволя быть сгрызен, рассмотрите ручки в магазине, посмотрите что вам подойдет. Еще как вариант - если вы садитесь что-то писать, поставьте рядом леденцовые самые маленькие конфеты, морковку или кусочки фруктов, овощей и вы используете плохую привычку с пользой. Дома - ешьте полезные овощи, фрукты, конфеты, если есть возможность - на работе это то же подойдет.. Если работа не дает возможности такого жевания, то подойдет вариант ручки и карандаша с таким наконечником, что бы невозможно было его грызть. (например, на конце карандаша - ластик и т. п). Это вам поможет избавитьяс от привычки грызть. Желаю удачи! С уважением, МАрина Федоровна  скрыть

Добрый вечер, Ирина! Возможно, еще не наступило время для разговора. НЕ торопите события. Вам ведь хорошо вместе. "ОТпустите" ситуацию. Все разрешиться само сабой. Или что-то произойдет, что даст вам толчок к разговору или рядом с вами появиться другой мужчина по эмоциям сильнее чем с этим. Тогда и будете делать выбор. Решайте проблемы по мере их появления. Все будет хорошо! Приходите на встречу, поговорим. Записаться можно по тел 2-67-22. Конфеденциальность с моей стороны обязательна. При записи можете назваться кем угодно, если спросят как вас записать. С уважением, Марина Федоровна  скрыть